Una banda de catedráticos antisistema ocupa el Aula Magna y la convierten en una República de Platón

Esta mañana un grupo de catedráticos ha ocupado el Aula Magna de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) y la ha convertido en una República de Platón. Nuestra compañera Mimí Pololos de Esparto nos da más detalles desde el lugar de los hechos.

Así es Matías Alberto. Mientras se celebraba una retrospectiva de Brigitte Bardot y Eisentein, un grupo de catedráticos "de la vieja escuela" ha montado una asamblea para hablar de "las mujeres de entonces eran mujeres de verdad" y "entonces sí que se enseñaba como debía ser y no como ahora, en bolonés". Una cosa ha llevado a otra, los ánimos se han ido caldeando y al final lo que era una reunión de abuelos Cebolleta contando batallitas se ha convertido en una denominada "Banda Autogestionada de Catedráticos Anti-Sistema", o BACAS, que han decidido ocupar el Aula Magna y convertirla en algo llamado República de Platón. Contra lo que algunos pudieran pensar, no se trata de un restaurante con platos grandes sino algo así como "el gobierno de los intelectuales", si no lo he entendido mal.

No he podido saber qué es exactamente lo que reivindican los sublevados porque cuando he intentado entrevistar a sus cabecillas, éstos no han hecho más que pellizcarme el culo poniendo cara de José Luis López Vázquez. Eso sí, también he recibido once proposiciones de matrimonio y catorce para convertirme en mantenida, muchas más que la cursi de TelePlasta.

Sea lo que sea, los catedráticos no han perdido el tiempo y han tomado las siguientes decisiones:

- Declarar como himno oficial de las BACAS el "Yo soy rebelde" de Jeanette
- Usar el latín de Virgilio como lengua oficial de la República, a pesar de que el tal Platón debía ser griego y vivir en una caverna
- Montar un concurso de togas tuneadas
- Organizar un "festival camp" con la participación de La Banda Trapera del Río, Os Resentidos y la Agrupación de Bandurrias y Acordeones de la Guardia Suiza del Vaticano. Excusa su asistencia María Jesús, su acordeón y sus pajaritos "por no tener el chirri pa'farolillos".

Además, los catedráticos se han organizado por facciones, siendo la más llamativa la de "Los angelillos del Infierno de Dante", los cuales han adaptado sus sillas de ruedas y andadores con motores fuera borda, escapes sin silenciadores, ruedas enormes y todo tipo de parafernalia pirata.

De momento, la paz reina en el Aula Magna por ser la hora de la siesta, y ésta ser sagrada en la República de Platón, aquí y en Marte, por decisión asamblearia. Pasamos la comunicación con nuestro compañero Modesto Calzones de Pana y nos comente la situación en el exterior del edificio.

Se respira una calma tensa en el exterior del Aula Magan de la MUEP. Corren rumores de que el Frente de Liberación de Enanos de Jardín monte una contraofensiva para romper el cerco de la policía, conectar con los sitiados y abastecerlos de globos de agua, paracetamol y tebeos viejos.

Ante estas horrorosas noticias, hemos pedido al sargento mayor de la Ertzaintza Josetxu Porraenechea Ostikobeitia que nos explique las medidas que han adoptado para arreglar la situación. "Es una situación extremadamente grave: no podemos emplear las porras reglamentarias ya que los bonetes que utilizan los sublevados no están reforzados y golpearles en ellos puede suponer su inmediato descalabro. Por otra parte, hemos intentado un asalto a la bayoneta pero hemos sido derrotados debido a una artimaña inhumana: uno de los amotinados ha hecho uso de la megafonía y ha alertado a sus camaradas cantando el Gaudeamus Igitur. Pero como es tartaja, se ha trabucado en el 'Igi', lo ha repetido tropecientas veces y mis hombres han sufrido un ataque de risa que los ha inhabilitado para cualquier labor represora. Y como los catedráticos están todos medio sordos, no han sufrido el efecto paralizante y nos han machado ignominiosamente lanzándonos todo tipo de de ortopedia y dientes postizos. De momento, nos limitaremos a usar un sofisticado sistema de vigilancia remoto externo que nos permita controlar la situación de las BACAS. También hemos mandado a los rebeldes café descafeinado, melisa y tila. Esperemos que cuando den el tiempo en la tele se tranquilicen y la situación vuelva a la normalidad".

Imagen del sistema de vigilancia remoto usado para el control de los sublevados.

Pues ya ves, Matías Alberto, aunque la situación parece controlada, no podemos descartar del todo nuevas acciones sorpresa de las BACAS.

Gracias Modesto, gracias Mimí. Y es que cuando las BACAS se escapan puede pasar cualquier cosa. Pasamos a la siguiente noticia: el papa Benedicto XVI ha sorprendido al mundo declarando haberse convertido a la fe budista, tiñendo sus habituales ropajes blancos de naranja butano y rapándose el pelo al cero. Conectamos con nuestro corresponsal en Roma, Ulfulfio Pérez Zutano.

Un fenómeno paranormal pasa desapercibido durante años en la facultad de Bellas Artes

Como todos los años, con la llegada de la primavera se abre la temporada de exploraciones en la facultad de Bellas Artes de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP). La primera expedición en adentrarse en sus profundidades, patrocinada por Iberdrola, el Cabildo Canario y el ochote Danok Bat, estaba compuesta por antropólogos, exobiólogos y arqueólogos, todos cinturón negro de karate, bien pertrechados con armamento ligero, cuentas de colores y vacunas antiparasitarias de amplio espectro. No se quería repetir de ninguna manera las espantosas vivencias aparecidas en "El último superviviente" y que motivaron el internamiento de su presentador en un sanatorio psiquiátrico, convertido en un despojo que sólo balbuceaba "el horror, el horror".

Aunque las expectativas de éxito de este tipo de expediciones están siempre al albur de la suerte, en el presente caso el triunfo estaba literalmente al otro lado de la esquina. Y es que, tras doblar un recodo en la zona conocida como "El siestódromo", que en lengua aborigen quiere decir "lugar de sacrificios", y caracterizada por la abundancia de tumbonas movedizas, peluqueras vampiras y luces estroboscópicas con música sampleada de Atahualpa Yupanqui, en un muro de orientación nornoroeste, se descubrieron en el mismo unas figuras humanas, precisas y detalladas en muy alto grado.

Ike R. Jiménez y su ayudante Deloso, miembros de la expedición y aficionados a los fenómenos paranormales y al Atlético de Madrid, identificaron dichas figuras como un "clarísimo fenómeno de teleplastia, parecido a las caras de Bélmez, pero a lo bestia. Esto va mucho más allá de la pareidolia y otras chorradas. Estamos ante la verdadera Capilla Sixtina de lo paranormal. Además forman como un coro de psicofonías que me recuerdan mucho a Carmina Burana".

Interrogado el chamán-decano de la facultad, de nombre Bat-ek-Daki, manifestó que "esos manchones llevar en el muro muchas, muchas lunas. Poco a poco, irse haciendo más grandes, como mala hierba en huerto hippy. Nosotros evitar por ser yuyu. Mal karma, hermano, mal karma".

La primera interpretación del jefe académico de la expedición, el ufólogo, Agustín Megusta Oirme, es que "los aborígenes han evolucionado hasta no ser capaces de reconocer las figuras humanas en una pared, encerrados como están en su arte abstracto, autodestructivo, esteticista, rayonista, neocubista y otras pajas mentales. Los nativos no podían ser los autores de las figuras ya que incluso las temían. Desgraciadamente, llevados por su pavor y dentro de los ritos de la entrada de Júpiter en la constelación de Acuario, los aborígenes derruyeron el muro hasta los cimientos, plantando en su lugar una imagen de la virgen del Rocío, dos ajos y un periódico de derechas". Muy poco después, la expedición tuvo que abandonar la zona ante la llegada de una tribu hostil, los fanzineros escultóricos anti-davos, temidos por sus extremas manifestaciones continuadas de cariño.

Se piensa que la zona quedará cerrada a la investigación durante mucho tiempo. Hasta entonces, sólo podremos hablar con uno de los pocos seres vivos que tienen la posibilidad de entrar y salir de la facultad con cierta inmunidad, la operaria de limpieza Purita Maravilla Jaunarena, que ha manifestado al respecto de estos fenómenos paranormales: "Yo no sé nada de eso. Una compañera que estuvo antes que yo desapareció en circunstancias extrañas durante una performance en una noche de plenilunio. La acusaron de destruir algo que decían que era arte y que ella limpió a fondo con lejía. Yo, por si acaso, no me meto con los nativos y siempre pregunto antes de fregar nada, incluso en los baños, que a veces hacen cosas muy curiosas con la orina. Que una no sabe dónde termina el arte y dónde empieza la mierda. Y al revés".

Los alumnos de la MUEP con nombre raro recibirán otro de oficio

En el último consejo de gobierno de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) se ha aprobado una resolución según la cual se procederá a asignar un nombre de oficio a aquellos alumnos con nombres raros, de difícil pronunciación o no estándar.

La vicerrectora de asuntos mundanos, Asunción Semeva Laolla, ha defendido la propuesta: "La apertura hacia nuevas culturas, la recuperación de tradiciones de origen pagano y la inmediatez transfronteriza que proporciona Internet han traído innumerables ventajas en nuestra formación humanística pero también algunos pequeños problemas en el día a día. Entre estas pegas tenemos el de lidiar con algunos nombres de escritura difícil, de pronunciación enrevesada e imprecisa determinación de sexo. Por ello procederemos a asignar un nombre de oficio a estos casos, de manera que faciliten la interacción con la administración y den lugar a animadas conversaciones entre el alumnado poniéndonos a parir".

En cuanto a cómo se elegirán, Semeva Laolla ha precisado que "se formará una base de datos con nombres de al menos mil años y de probada raigambre y significación intelectual. Empezaremos con nombres provenientes de la Biblia, como Zebulón, Neftalí, Betsabé, Diótrefes, Nehemías o Meselemías, así como de la tradición griega y romana, como Protácoras, Epaminondas, Sofronio, Xylina o Protácoras. Sin duda la chavalería estará encantada y los enlazará con el espíritu clásico. Además, potenciaremos las esdrújulas, que son más graciosas".

Portavoces de los estamentos docentes y del personal de administración y servicios se han manifestado cautos: "Es verdad que se tarda mucho en escribir nombres como Zdzislaw, Wlodzimierz o Schonnenschein, y siempre dudas a la hora de pronunciar en clase o por los altavoces Carme, Françoise o Schmetterling: parece que no tienes ni puta idea o que te estás cachondeando, y al final el aludido ni se entera de que va por él o ella. Es verdad que se evitarían molestos circunloquios como "eh tú", "el de barbas", "la choni de atrás" o "el bizco ese". Pero hasta no ver algunos resultados no podemos pronunciarnos". Estos estamentos no se verán afectados por la medida ya que todos sus miembros, en mayor o menor medida, ya disponen de su propio nombre alternativo, otorgado bien por el alumnado ("el microputa", "el de analítica", "el señor de los pasillos" o "el globo") bien por sus propios compañeros (Paco, Pepe, el otro Paco etc).

Por su parte, representantes del alumnado han manifestado su oposición a la medida: "Puestos a elegir, preferiríamos nuestros propios nicks: Chaos666, Nena906090 o Despiezatrasgos999. Que no se rayen y si nos quieren bautizar, que lo hagan a base de birra y de botellón en el paraninfo".

Semeva Laolla también ha desvelado complacida que: "en una primera simulación, al rector le correspondió uno de los nombres más deseados, Pijus Magnificus, y ha quedado tan encantado que ya lo ha añadido a todas sus tarjetas de presentación, comprometiéndose a hacer de esta iniciativa algo que nos distinga del resto de universidades".

La asignatura de txikiteo no formará parte del grado de Vascopués de la MUEP

El más propio de los títulos propios de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), el de grado en Vascopués, ha sufrido un grave varapalo tras su paso por la ANECI (Ahora No Engas Con Idioteces), la agencia que se encarga de velar por la adecuación de los títulos a las normas gramaticales de la Academia de la Lengua.

La más llamativa de sus conclusiones es la supresión de la asignatura de txikiteo. El equipo rectoral de la MUEP, a la entrada de su reunión habitual en la bodeguilla, convocada con carácter de urgencia antes de que se enfriaran los callos y las morcillas, ha lamentado que "no se haya sabido interpretar adecuadamente hasta qué punto el txikiteo forma parte de la esencia de nuestro pueblo, tradición puesta en peligro por la importación de hábitos foráneos como el botellón, y que con esta asignatura queríamos preservar, estudiar y extender".

Aunque en un primer momento de la reunión se han oído desde fuera de la bodeguilla gritos de "¡A nosotros nos van a venir con ésas, pues!" y "¡Que viva México, cabrones!", más tarde las aguas han vuelto a su cauce y han declarado después de la reunión: "Estamos estudiando otras alternativas, como la asignatura 'Kalimotxo: ¿poción mágica o elixir infernal?'. A ver si tienen lo que hay que tener para decirnos otra vez que no, pues".

Otras materias que han sido declaradas troncales, de obligado estudio e innegociable impartición son "canto de bilbainadas y habaneras y su relación con el canto coral vasco", "bondades de la Rioja Alavesa" y "los cojones y la ausencia de huevos como fuerzas motrices de las apuestas de bar en el mundo vasco".

El rector de la MUEP ha concluido que "si no quieren txapela, tendrán txapela y media, pues".

Desarticulada una banda dedicada al tráfico de becarios universitarios

Una operación conjunta de los cuerpos de élite de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), los brigadistas salvajes de la red de bibliotecas públicas y el cuerpo de capadores de la unidad veterinaria de los cascos azules ha conseguido desarticular una peligrosa banda dedicada al tráfico de becarios universitarios que operaba en los principales centros investigadores de Amoroto, Pagasarri y Ganekogorta.

Los despiadados criminales captaban a tiernos becarios con falsas promesas de retribuciones casi dignas, una bata blanca de marca y la posibilidad de conocer a gente guapa del sexo opuesto. "Si además les dabas una piruleta, caían como pardillos", ha confesado uno de los facinerosos, identificado por las iniciales J.O.J.O. "Sin embargo, la realidad era muy otra: se les encerraba en lóbregos laboratorios y les obligaban a largas jornadas de trabajo infantiloide, estúpido y, en el colmo de la infamia, degradante", ha declarado horrorizado el comisario encargado de la operación, Bienvenido Alaluz.

Los becarios balbuceaban en el momento de su liberación, confusos y desorientados: "¿Y mi tesis? ¿Qué pasa con mi tesis?". Aunque el Servicio de Protección de la Naturaleza se ha hecho cargo de ellos, se teme que algunos sean irrecuperables y haya que pasarlos directamente al cargo de profeseor asociado, dado el lamentable estado en el que se encontraban.

El director del organismo nacional de protección especial del becario, Hipócrito Buítrez, ha declarado que: "Desgraciadamente es un hecho que sucede con deprimente frecuencia. Tratamos de mantener unos niveles mínimos de dignidad dentro de la explotación natural de nuestros recursos becariles, pero siempre nos encontraremos con gente con menos corazón aún que nosotros. Con el fin de evitar una sobreexplotación, estamos pensando en sacar un becario con label de calidad, y su logo sería algo tan simbólico como una cofia o un cepillo. En cualquier caso, tomaremos medidas".

En la MUEP se recomienda encarecidamente utilizar el ratón y el teléfono con distintas manos

María Estresada Hasta Akiestoy, secretaria del departamento de Cocinas y Baños de la facultad de arquitectura de la MUEP (Mejor Universidad de Euskadi Pues) se encontraba muy concentrada realizando un trabajo en su equipo informático cuando sonó el teléfono. Absorta, se llevó a la oreja el ratón, de un modelo no almohadillado. Al notar un tacto no esperado en esa parte de su anatomía se llevó un susto morrocotudo que le hizo trastabillar hacia atrás, tirando del cordón del ratón y arrastrando consigo el ordenador, la agenda, dos bolis (uno rojo y otro verde) y una bolsa grande de caramelos redondos de colorines. Como colofón, al intentar incorporarse, se resbaló con los caramelos y se derrumbó de morros contra el suelo.

Personados en el lugar del suceso un subalterno muy majo que es licenciado en medicina, una unidad de la Cruz Roja Marítima (la interfecta posee el carnet de socia de la piscina de Barrika, su pueblo), el cura de Amoroto, de guardia el día de autos, y un fontanero ajeno a la MUEP que iba a buscar algo al almacén, procedieron a administrarle los primeros auxilios y a comerse los caramelos para evitar males mayores.

El parte médico indica que "María Estresada sufre de heridas inciso-contusas en el lóbulo de la oreja derecha que han necesitado de un escayolado adecuado y muy chachi, aunque le hacen la cabeza algo más pesada; tímpano derecho perforado debido a la luz roja del ratón óptico; moratón del tamaño de un higo gordo en el pie izquierdo como resultado de la caída del ordenador, y que le impedirá patear como desea algunos culos; nariz como un pimiento morrón y labios del tamaño del Teide como resultado de la caída frontal contra el suelo y que, al coincidirla con la renovación del carnet de identidad, le harán ser la rechifla de amigos y funcionarios durante los próximos diez años, halitosis aguda, agravada por no poder comer caramelos. Además, el fontanero Plomero Rostroduro ha sido dado de alta tras ser tratado de una indigestión de caramelos redondos de colorines. Firmado: el equipo médico graciosillo habitual".

La afectada ha declarado, por escrito claro, que "la llamada era de mi jefe, para deccirme que no respondiera al teléfono porque había que sacar el trabajo cuanto antes. Además, me ha desaparecido el boli verde y estaba casi nuevo. No, si al final me tendré que coger la baja".

Fuentes de la MUEP han declarado el día de ayer como Día Institucional Oficial Para la Educación en el Uso Correcto de las Manos y Perfeccionamiento de los Recursos Ofimáticos. Se editarán calendarios, chapas y tazas de café con el logo creado para la ocasión: un ratón, un teléfono y dos manos, todo entrelazado.

Los presupuestos de la MUEP, en peligro tras desconfigurarse el único ábaco existente en la Gerencia.

El pánico se ha apoderado de la gerencia de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) tras quedar inservible el único ábaco existente después de una actualización desastrosa de su sistema operativo, en plena campaña de cálculo de los Presupuestos para el próximo año.

El vicegerente de sumas, Positivo Cimas, ha declarado que "tenemos a todo nuestro personal usando los dedos de las manos para no equivocarnos. Estamos usando incluso los guantes, una feliz idea mía, y estamos capeando el temporal, auque lo peor están siendo las llevadas". Por su parte, vicegerente de restas, Negativo Valle, opina que "no vuelvo a fiarme del programa de 'Vaya Semanita' cuando hable de virus informáticos. Resulta que nuestro ábaco es incompatible con cualquier otro dispositivo de realización de sumas y restas. Y como no sale en el catálogo de El Corte Inglés, nos vemos incapaces de comprar uno nuevo."

Al parecer, el ábaco ahora estropeado lo trajo un viejecito muy majo que trabajó con el primer gerente que tuvo la universidad y, "como siempre funcionó muy bien y las instrucciones estaban en un castellano muy bonito, del que ahora no se usa, nadie se preocupó de nada".

Por su parte, la unidad de acción inmediata de los servicios informáticos, la élite de los cuerpos de choque de la MUEP junto con los jardineros zen y los electricistas ninja, resalta que "el ábaco afectado es de la marca HAL 1000, de nombre en clave Parkhé, un modelo anterior al que usaban los monos aquellos en la película de Kubrik. Mi recomendación es que compren unas tizas y empiecen a usar el sistema numérico romano, para que el salto tecnológico no sea muy grande. Y de mientras, que vengan con chanclas y aprovechen los deditos de los pies: duplicarán su potencia de cálculo".

Fuentes consultadas del Gobierno Vasco han asegurado que repasarán con lupa las cifras que se les presenten y que "queda fuera de cuestión el que les dejemos nuestro ábaco, que nos lo regaló un viejecito muy simpático. Si no han sabido cuidar del suyo, que se aguanten. Como mucho, les mandaremos una o dos docenas de técnicos y abogados para que tengan más deods para las cuentas".