viernes, 18 de junio de 2010

La MUEP, escenario de un videojuego pirata

La comisaria de propaganda de la Mejor Universidad del País Vasco (MUEP), Exaltación Magnifica Rectoralis, ha denunciado públicamente la existencia de un videojuego pirata que "sólo tiene como finalidad el socavar el mejor activo que tiene nuestra universidad, su cuidada y respetada imagen".

Y es que el visitante de la web corporativa oficial de la MUEP tenía la oportunidad de usar un video interactivo, que ha sido sustituido por otro hackeado. "En nuestro video oficial, el visitante era recibido por el avatar del rector, vestido de simpático harrijasotzaile con rastas, simbolizando así el mestizaje de lo mejor de nuestra tradición con lo que otras culturas nos ofrecen. El rector enseñaba al navegante las instalaciones de la MUEP, respondía a sus preguntas y les daba un folleto virtual con toda la información de nuestros estudios. Incluso les mostraba una variedad de pintxos y txakolis, que el yantar también tira lo suyo, y les contaba chistes graciosísimos sobre gordos y filatélicos, todo con el alegre sonido de txistus y vuvuzelas, en otro perfecto ejemplo de maridaje cultural. Nos había costado una pasta pero estábamos contentísimos. Hasta que apareció la versión pirata".

En esta versión hackeada, el visitante/jugador elige adoptar la personalidad de un estudiante, profesor o personal de administración y servicios, y básicamente se dedica a matar zombis, todos con la cara del rector (aunque también es factible bajarse un plug-in que permite elegir otro rostro, como el del gerente, cualquier vicerrector, vicegerente, director u otro alto cargo, de los nombrados a dedo, de la administración universitaria).

El objetivo del juego es apoderarse y destruir el centro neurálgico del poder de los zombis, un lugar denominado "el nido del cuco", un antiguo santuario mariano erigido sobre las ruinas de un antiguo "pretorado" y que, al no haberse aparecido la Virgen por falta de quórum, fue conquistado por el lado oscuro de la fuerza y ocupado por un zombi de medio pelo, de nombre "el pretor", y por sus secuaces, "el equipo pretoral", todavía más patéticos pero igualmente peligrosos.

El jugador cuenta con la ayuda de las diversas razas que moran en los recovecos y profundidades del campus, como los "homínidos-becarios", una subespecie con pocos poderes mágicos pero increíblemente duros y tenaces, y los "ilusos-investigadores", una raza de de seres románticos habitantes de otros mundos. También podrá contar con cuerpos mercenarios expertos, si encuentra las subvenciones necesarias para pagarles y que están escondidas en varios depósitos repartidos por el campus, como los CAU (Comandos de Ayuda al Ugador) o el cura de Amoroto, siempre listo para la juerga. El jugador dispondrá de cuchillo, pistola, ametralladora y lanzagranadas sin límite de munición. También podrá usar cualquier otra arma que encuentre en su caminar y que le apetezca para desahogarse a conciencia.

Enfrente, como ya se ha indicado, el jugador encontrará al equipo pretoral al completo, despiadados y ubicuos, difíciles de matar y extremadamente prolíficos. Además, las filas del lado oscuro cuentan también con la bruja Exaltación, un trasunto exageradmente fiel de la propia comisaria de propaganda Exaltación Magnífica, a la que, curiosamente, no se puede cambiar la imagen ni el nombre. Las armas más mortíferas de los malos son la creación de espejismos, un arma de aburrimiento masivo denominada "excelencia internacional" y las temibles "encuestas de satisfacción", un arma arrojadiza que, si te pilla, te envuelve en las interminables redes de la estupidez y la incompetencia. Si el jugador es blanco de alguna de estas armas se convierte en un idiota baboso y balbuceante, y acaba siendo un zombi más, un director de algo, sin oficio ni beneficio.

La lucha se sitúa en el propio campus de la MUEP, un lugar ya de por sí apocalíptico y al que los hackers no han añadido ni quitado nada, con lo que el jugador se encuentra en medio de un paisaje repleto de ruinas, edificios a medio construir, polvo por todas partes, charcos como mares y goteras imposibles.

La comisaria de propaganda, después de asegurar que se tomarán medidas contra los creadores del juego y su difusión, se lamentaba de que "en el fondo, todo juego debe poseer un fin educativo, pero éste no es el caso: el jugador no obtiene nada cuando sale victorioso. Su única ganancia es dar un gran, enorme, magnífico corte de mangas. Ni siquiera se convierte en el nuevo rector, perdón pretor. ¿Dónde se ha visto eso? Y sin objetivos, es triste, muy triste. ¿Qué les estamos enseñando a nuestros jóvenes?"



El jugador contará con trajes de camuflaje que confundirán a sus perseguidores y le permitirá montar trampas eficaces y mortales

lunes, 14 de junio de 2010

Los nuevos estatutos de la MUEP incluirán más escenas de acción

La Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) se encuentra inmersa en la redacción de sus nuevos estatutos con el fin de adecuarlos a la nueva realidad europea. El presidente de la comisión encargada de dicha tarea, An-an-an-tonio Dí-di-di-ez Plu-plu-plu-milla, conocido autor del best-seller "Coplas a la muerte de mi padre tartamudo", ha avanzado las líneas maestras de la nueva carta magna de la MUEP.

"Se seguirá la estructura presentación-nudo-desenlace. Es un esquema clásico pero que siempre funciona muy bien. Queremos evitar los problemas que la actual redacción, escrita según el ejemplo de "Otra vuelta de tuerca" o "Finnegan's wake" en una mala mañana de resaca, ha originado en el lector medio no entrenado. Y es que la gente quiere tener claro desde el principio quién es el protagonista y qué es lo que le pasa.

»Por ello, se introducirán una trama amorosa más fuerte y en ocasiones explícita, unos secundarios que aporten chistes así como más tiroteos, persecuciones y cosas que explotan. Algo que impida al lector dejar la lectura de estos estatutos hasta que lleguen al final, apoteósico y muy emotivo".

Preguntado acerca de si cuentan con que ese tipo de redacción de un documento oficial no tenga una buena acogida por parte de los organismos oficiales involucrados, Dí-di-di-ez ha asegurado que "por supuesto que sí, no somos tontos. Por ello, la trama estará camuflada bajo un código secreto, ingenioso y eficaz al mismo tiempo, de manera que únicamente el iniciado en la clave oculta pueda seguir adecuadamente la acción. Así por ejemplo, cuando pongamos "el rector" querrá decir "el protagonista cachas", cuando hablemos de "la comisión" nos referiremos a "la chica buena", con "grado", "postgrado" o "master" estaremos hablando de "el buga", "maletín de dinero" o "pelotazo güiski", y "el personal docente" será "el pringao". Esperamos que los malos, camuflados como "el personal investigador" y "su ayudante administrativo", pasen a formar parte de nuestro imaginario más terrorífico y despreciable.

»Otra de las diferencias con respecto a los anteriores estatutos es lo referido a la banda sonora. Y es que mientras los antiguos, para poder ser entendidos, debían ser leídos tarareando la melodía de "Estaba el señor Don Gato/sentadito en su ventana", los nuevos están escritos para seguirse con la de "Tres cosas hay en la vida", que es más evolucionada y positiva.

»Así mismo, sacaremos una edición especial en formato "manga", para acercar los estatutos a la chavalería. En cualquier caso, dejaremos un final abierto para poder escribir la segunda parte. También esperamos que un estudio de Hollywood, o de Bollywood, nos compre los derechos para hacer la peli. Eso molaría mazo."


Los guionistas de los nuevos estatutos en pleno proceso de estudio de las escenas de acción