La MUEP construirá su paraninfo en la isla Perejil

La Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha hecho público ante los medios de comunicación su propuesta para la construcción de su nuevo paraninfo. El proyecto, firmado por el arquitecto lapón-pucelano Armando La-O Conuncanuto, iba a situar a la MUEP a la vanguardia neocubista de inspiración barroco-lacaniana, tan de boga últimamente entre los proyectos de los alumnos de primaria, y que está basado en los palafitos lacustres de origen sefardí.

La maqueta, que iba a ser la estrella de la presentación, ha quedado sin embargo eclipsada por la noticia de que el lugar elegido para su ubicación es la isla Perejil, circunstancia que ni el rector ni ninguno de los dirigentes, académicos, autonómicos u obispales, conocía.

Ante tal sorpresa, las cabezas rectoras se han reunido en un cenáculo extraordinario y secreto en la bodeguilla habitual, convocados mediante la fórmula esotérica de máxima urgencia de "¡Que viva México, cabrones!". Mientras se celebraba el cónclave, fuentes anónimas, y por ello dignas de todo crédito, han apuntado la posibilidad de que toda la confusión se deba a que ningún miembro del equipo rectoral se haya leído la propuesta en su totalidad antes de mandarla a la Comisión Europea para su tramitación. Según estos rumores, la propuesta se redactó mediante la fórmula de 'corta y pega', habitual en estos niveles, usando diversos documentos de muy amplia procedencia, con lo que quizás la redacción no haya quedado muy homogénea ni sus detalles debidamente perfilados.

Aún así, y después de mandar el proyecto a Europa con el plazo no muy caducado, aparecía un mandamucho, leía un párrafo, decía que había que cambiar una chorrada y había que empezar otra vez con el proceso de mandarlo traducir, cambiarlo en todos los papeles, mandar tropecientas copias a los cuatro vientos y llamar a todas las secretarias del mundo para rogar que incluyeran los cambios. Y a los cinco minutos de completado el proceso, aparecía otro mandamucho, decía otra chorrada y el ciclo se volvía a repetir.

El proceso, no por habitual menos frustrante, se ha cobrado la primera y única víctima en la persona del becario encargado de escribir y procesar todos los cambios, Erasmo Pocosy Pariola-Mamma, que ha renunciado a su puesto y se ha ido de misionero budista a la Gran Muralla china murmurando "Ahí estaré más tranquilo".

En cualquier caso, el rector de la MUEP se ha rehecho con la prontitud y la gallardía que en él son legendarias y, fiel a su leitmotiv de "sostenella y no enmendalla", ha proclamado que "el destino nos ha puesto en bandeja una magnífica ocasión para probar que a los vascos nos sigue guiando el mismo espíritu emprendedor que nos ha hecho famosos en el mundo entero, como presentarnos voluntarios para buscar bacalaos en la luna o construir un txoko gastronómico solo para mocetones en la cara norte del Annapurna, y que tanto nos envidian los melindrosos, los cohibidos y los filatélicos. Entre otras cosas, será una magnífica ocasión de enseñar a los aborígenes las ventajas de la sidra golpeada, el chuletón, el mus a ocho reyes y los pantalones de mil rayas. Ellos que pongan el perejil, nosotros llevaremos los huevos, y el resto nos lo dará la naturaleza".

Una vez que el máximo dirigente de la MUEP ha abandonado la rueda de prensa tarareando "Soy un truhán, soy un rector", seguido del coro gregoriano del monasterio de Amoroto, se ha sabido que el subcomité de la Comisión Europea encargado de decidir esta propuesta se encuentra tratando de localizar en Google Maps la ubicación exacta del paraninfo, puesto que en su copia figura que es "el cono de la Bernarda".

La supervisora del proyecto no se explica las confusiones habidas.

La MUEP inaugura el curso académico 2015-2016

Hoy, 17 de marzo de 2010, día de San Patricio, el rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha anunciado que el próximo curso académico será el 2015-2016, y no ha sido porque se haya equivocado al coger las gafas de leer sino que se trata de "una clara apuesta estratégica de futuro". Recogemos sus palabras:

"La crisis económica y financiera ha sumido a la sociedad en un preocupante estado de catalepsia, paralizados sus miembros por el miedo al mañana y deseosos de convertirse en funcionarios o familiares de banqueros. Ante este panorama desolador, la Mejor Universidad de Euskadi Pues no puede permanecer indiferente. Demostraremos una vez más que estamos a la vanguardia de la sociedad, que vamos sobrados de ideas rompedoras de la mediocridad imperante, lideraremos el despegue económico y alumbraremos un nuevo amanecer.

Y al inaugurar el curso académico 2015-2016 hemos dado el primer paso. Sí, amigos y compañeros, mientras el resto de universidades se conforman con seguir malformando a sus pobres estudiantes en un presente gris, pesimista, sin futuro, con los paradigmas propios de una sociedad en crisis, nosotros, en la MUEP, estaremos moldeando a los futuros líderes, preparados con el optimismo que una sociedad que avanza necesita. Cuando la crisis pase, que pasará, nosotros la guiaremos, nos desharemos de los viejos y gastados graduados y los sustituiremos por nuestros paladines, los de la MUEP.

Sólo los miopes, cortoplacistas, pusilánimes y soplagaitas pondrán objeciones: no los queremos en la MUEP, quedarán fuera de la élite. Damos la bienvenida a todos los que no les dé miedo el salto adelante que proponemos, nos espera nuestro destino en lo universal".

A continuación, el rector ha salido del salón de actos tarareando sonriente "Pican, pican los mosquitos" y acompañado por su habitual equipo de cheerleaders, moviendo los pompones y lanzando pataditas al aire con la gracia y el salero que las caracteriza. La responsable de su gabinete de propaganda, y presidenta-fundadora de su club de fans, Exaltación Magnífica Rectoralis, ha impedido cualquier pregunta de los presentes afirmando que "al líder no se le hacen preguntas, se le sigue ciegamente; al gurú no se le cuestiona, se sigue su estela con alegría y devoción". Y ha salido dando también coces al aire, con menos gracia pero muy voluntariosa a sus setenta y tres años.

Alguien de la MUEP, de cuyo nombre no quiero acordarme, se ha mostrado ligeramente escéptico ante la medida. Todavía se recuerda la última iniciativa del rector, en la que pretendió aprovechar las grúas existentes por la construcción de su dacha en terrenos universitarios para instalar aerogeneradores con forma de molino de viento clásico y, cuando por fin se instalaron, al verlos cargó contra ellos en su todoterreno Audi Rocinante al confundirlos con gigantes que un mago le enviaba para relevarle de su cargo. El video de las cámaras de vigilancia fue el más visto en la red durante los siguientes tres días.

Un fiel seguidor, después de su salto adelante, ve con claridad cómo se le acerca el futuro esplendoroso prometido por el rector.

Descubierta una tribu en la biblioteca de la MUEP

La ciencia siempre nos sorprende: ayer al mediodía fue descubierta una tribu en la biblioteca de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP). Nos informa desde el lugar de los hechos nuestro corresponsal Ulfulfio Piespaké Oskiero.

Efectivamente, Matías Alberto, el edificio de la biblioteca central de la MUEP ha sido el escenario del mayor y más sorprendente descubrimiento científico realizado en Euskadi desde que se desenterró en Iruña-Veleia un número atrasado de "El jueves" de la época de los vascones-guasones.

Todo empezó con un estudiante rastafari de quinto curso que se encontraba fumando y recogiendo algo de ganja y unos champiñones de temporada que crecen silvestres en la quinta planta de la biblioteca. En esto, entre las baldas de "Batallas de barquitos de papel que cambiaron la historia" y "La yogurtera: el gran salto adelante de la humanidad", escuchó unos cánticos y tambores que le recordaron al divino Marcus Garvey y que provenían de detrás de una puerta verde. Exaltado por lo que creyó ser la esperada parusía, traspasó el umbral hacia lo desconocido.

Afortunadamente para él, en la zona se encontraban haciendo maniobras conjuntas de desembarco las tropas anfibias del Vaticano, los chicos de los servicios informáticos (la élite suicida de los cuerpos de choque de la MUEP) y el cura de Amoroto, que volvía a estar de guardia, y que se apercibieron de lo acontecido y fueron a investigar. Y lo que encontraron fue una tribu, desconocida para la ciencia, en pleno desarrollo del carnaval del equinoccio de primavera, adorando a sus dioses y, sobre todo, a sus despampanantes mujeres.

Aunque todavía es pronto para sacara conclusiones relevantes, no lo es para pedir opiniones sin fundamento a personajes que creen tener algo interesante de decir y descuidan constantemente toda ocasión de tener la boca cerrada y estar más guapos.

Directora de la biblioteca: "Es normal que estuvieran perdidos: estaban mal catalogados. Habrá que repasar los estándares alfabéticos internacionales".

Rector de la MUEP: "Les matricularemos en nuestra universidad para que no nos los quiten: forman parte de nuestra irrenunciable historia. Quizás podamos explicar de una vez por todas los orígenes de la txapela y del kalimotxo".

Antropólogo de guardia: "Aunque no tengamos ningún indicio, puede que entre ellos se encuentren Olentzero y Mari Dominguín, célebres personajes mitológicos cuya presencia se constata una y otra vez en todos los pueblos de Euskadi y cuyo hábitat físico permanecía en la ignorancia. Hasta ahora".

Otro antropólogo de guardia: "Estudiaremos cuánto tardan en vestirse con camisetas de equipos de la NBA, adoptar la hamburguesa como comida ritual y aprender el uso de la antena parabólica, habilidades que distinguen a todas las tribus salvajes en su adaptación al mundo moderno".

También hemos recogido rumores acerca de que podría ser el montaje de unos caraduras que habrían elegido ese escondite para escaquearse del trabajo. Se basan en que la única foto existente de un miembro de la tribu se parece extraordinariamente a un funcionario que salió a tomar un cafelito el pasado mes de octubre y del cual no se ha vuelto a saber nada.

Foto: Los métodos de comunicación usados por la tribu son sencillos pero sin duda eficaces.

Y aquí estamos, Matías Alberto, pelándonos de frío. A falta de otra cosa, hemos podido recoger bastantes champiñones.

Gracias Ulfulfio, seguiremos con atención los acontecimientos que nos lleguen de la MUEP, siempre interesantes e ilustrativos. Continuaremos con otro igual de interesante: se ha detectado una partida de rulos enormes fabricados con latas de fabada y cuyo uso en la cama puede provocar serios cortes faciales en el cónyuge adyacente, sobre todo si se mueve mucho. Pasamos la conexión a nuestra compañera Ursicinia Pelanas.

Descubierto un profesor que quería colar una factura correcta dentro del sistema contable de la MUEP

Una vez más, la eficaz labor de los servicios secretos (conocidos como la ZIA) de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha resultado determinante para asegurar la estabilidad de la institución. Esta vez han logrado detectar, localizar y poner a disposición de las autoridades pertinentes a un "topo" disfrazado de profesor que, supuestamente, introducía facturas totalmente correctas dentro del sistema financiero de pagos de la universidad, provocando un grave deterioro en su normal funcionamiento.

Según ha declarado el portavoz secreto de la ZIA, Buenólidas Bonachov (nombre ficticio), "el desaprensivo colaba facturas buenas con el fin de provocar el colapso de todo el entramado contable. Se caracterizaban por ser razonables, presentadas a tiempo, con los conceptos claros e inteligibles, y no daban lugar a dudas ni a malinterpretaciones. Los filtros de comprobación que teníamos montados, de nombres en clave "Kemorro básico", "Kemorro avanzado" y "Kemorro gerencial", se han revelado inútiles ante este tipo de ataque. Estas facturas eran tan veraces que pasaban todos los controles porque pensábamos que eran una obra maestra de la falsificación, el no va más. Y no, resultó ser mucho peor: eran auténticas de cabo a rabo".

El "topo", del que no se ha querido desvelar ningún dato personal por respeto a su familia, ya había levantado sospechas en su entorno. "Presentaba proyectos de investigación absolutamente razonables, no intentaba enchufar a ningún familiar ni amigo, sus becarios trabajaban y se formaban, sus viajes duraban lo correcto en lugares académicamente reseñables, el equipamiento que adquiría era sensato y de firmas reconocibles ... Todo muy raro", declara el vicegerente de Maquillajes y Creaciones Contables y catedrático de Ética Institucional, Fariseo Bonito Maleante, todavía impactado por lo que podría haber pasado. "Nunca había presentado una factura de peluquería ni de juegos para consola, ni viajes de la señora, ni PSP ni nada claramente sustraíble o de interés personal. No tenía constancia de un caso así en toda la historia de la MUEP. Si todos hicieran lo mismo, sería el fin del mundo tal y como lo conocemos", remacha escandalizado.

Aunque la existencia de un ser así había sido predicha por algunas de las teorías económicas más radicales, todavía no se había cazado ningún ejemplar en condiciones de estudio. De momento, ha sido enviado a Villa Zertosa, la mansión que el príncipe Bilsio Serlusconi posee en un paraje secreto, para su análisis e investigación. Se le someterá a técnicas avanzadas de trapacería, triple contabilidad, evasión de responsabilidades, contratación de velinas, retorcimiento del lenguaje y pago a amiguetes, todo de la mano de grandes especialistas en la materia, muy numerosos y de probada experiencia.

Por su parte, la Unidad de Vigilancia de Pelaos y Gilis de la ZIA continúa la investigación para determinar si el perverso ser formaba parte de una horda de conjurados. Las tareas de limpieza prometen llegar a todos los rincones oscuros del sistema. La ZIA agradecerá cualquier información al respecto, que será recompensada con una copa (de garrafón, claro, que el presupuesto se lo han gastado en el capítulo de "putas y varios").

La limpieza llega a todos los niveles

Una banda de catedráticos antisistema ocupa el Aula Magna y la convierten en una República de Platón

Esta mañana un grupo de catedráticos ha ocupado el Aula Magna de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) y la ha convertido en una República de Platón. Nuestra compañera Mimí Pololos de Esparto nos da más detalles desde el lugar de los hechos.

Así es Matías Alberto. Mientras se celebraba una retrospectiva de Brigitte Bardot y Eisentein, un grupo de catedráticos "de la vieja escuela" ha montado una asamblea para hablar de "las mujeres de entonces eran mujeres de verdad" y "entonces sí que se enseñaba como debía ser y no como ahora, en bolonés". Una cosa ha llevado a otra, los ánimos se han ido caldeando y al final lo que era una reunión de abuelos Cebolleta contando batallitas se ha convertido en una denominada "Banda Autogestionada de Catedráticos Anti-Sistema", o BACAS, que han decidido ocupar el Aula Magna y convertirla en algo llamado República de Platón. Contra lo que algunos pudieran pensar, no se trata de un restaurante con platos grandes sino algo así como "el gobierno de los intelectuales", si no lo he entendido mal.

No he podido saber qué es exactamente lo que reivindican los sublevados porque cuando he intentado entrevistar a sus cabecillas, éstos no han hecho más que pellizcarme el culo poniendo cara de José Luis López Vázquez. Eso sí, también he recibido once proposiciones de matrimonio y catorce para convertirme en mantenida, muchas más que la cursi de TelePlasta.

Sea lo que sea, los catedráticos no han perdido el tiempo y han tomado las siguientes decisiones:

- Declarar como himno oficial de las BACAS el "Yo soy rebelde" de Jeanette
- Usar el latín de Virgilio como lengua oficial de la República, a pesar de que el tal Platón debía ser griego y vivir en una caverna
- Montar un concurso de togas tuneadas
- Organizar un "festival camp" con la participación de La Banda Trapera del Río, Os Resentidos y la Agrupación de Bandurrias y Acordeones de la Guardia Suiza del Vaticano. Excusa su asistencia María Jesús, su acordeón y sus pajaritos "por no tener el chirri pa'farolillos".

Además, los catedráticos se han organizado por facciones, siendo la más llamativa la de "Los angelillos del Infierno de Dante", los cuales han adaptado sus sillas de ruedas y andadores con motores fuera borda, escapes sin silenciadores, ruedas enormes y todo tipo de parafernalia pirata.

De momento, la paz reina en el Aula Magna por ser la hora de la siesta, y ésta ser sagrada en la República de Platón, aquí y en Marte, por decisión asamblearia. Pasamos la comunicación con nuestro compañero Modesto Calzones de Pana y nos comente la situación en el exterior del edificio.

Se respira una calma tensa en el exterior del Aula Magan de la MUEP. Corren rumores de que el Frente de Liberación de Enanos de Jardín monte una contraofensiva para romper el cerco de la policía, conectar con los sitiados y abastecerlos de globos de agua, paracetamol y tebeos viejos.

Ante estas horrorosas noticias, hemos pedido al sargento mayor de la Ertzaintza Josetxu Porraenechea Ostikobeitia que nos explique las medidas que han adoptado para arreglar la situación. "Es una situación extremadamente grave: no podemos emplear las porras reglamentarias ya que los bonetes que utilizan los sublevados no están reforzados y golpearles en ellos puede suponer su inmediato descalabro. Por otra parte, hemos intentado un asalto a la bayoneta pero hemos sido derrotados debido a una artimaña inhumana: uno de los amotinados ha hecho uso de la megafonía y ha alertado a sus camaradas cantando el Gaudeamus Igitur. Pero como es tartaja, se ha trabucado en el 'Igi', lo ha repetido tropecientas veces y mis hombres han sufrido un ataque de risa que los ha inhabilitado para cualquier labor represora. Y como los catedráticos están todos medio sordos, no han sufrido el efecto paralizante y nos han machado ignominiosamente lanzándonos todo tipo de de ortopedia y dientes postizos. De momento, nos limitaremos a usar un sofisticado sistema de vigilancia remoto externo que nos permita controlar la situación de las BACAS. También hemos mandado a los rebeldes café descafeinado, melisa y tila. Esperemos que cuando den el tiempo en la tele se tranquilicen y la situación vuelva a la normalidad".

Imagen del sistema de vigilancia remoto usado para el control de los sublevados.

Pues ya ves, Matías Alberto, aunque la situación parece controlada, no podemos descartar del todo nuevas acciones sorpresa de las BACAS.

Gracias Modesto, gracias Mimí. Y es que cuando las BACAS se escapan puede pasar cualquier cosa. Pasamos a la siguiente noticia: el papa Benedicto XVI ha sorprendido al mundo declarando haberse convertido a la fe budista, tiñendo sus habituales ropajes blancos de naranja butano y rapándose el pelo al cero. Conectamos con nuestro corresponsal en Roma, Ulfulfio Pérez Zutano.

Un fenómeno paranormal pasa desapercibido durante años en la facultad de Bellas Artes

Como todos los años, con la llegada de la primavera se abre la temporada de exploraciones en la facultad de Bellas Artes de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP). La primera expedición en adentrarse en sus profundidades, patrocinada por Iberdrola, el Cabildo Canario y el ochote Danok Bat, estaba compuesta por antropólogos, exobiólogos y arqueólogos, todos cinturón negro de karate, bien pertrechados con armamento ligero, cuentas de colores y vacunas antiparasitarias de amplio espectro. No se quería repetir de ninguna manera las espantosas vivencias aparecidas en "El último superviviente" y que motivaron el internamiento de su presentador en un sanatorio psiquiátrico, convertido en un despojo que sólo balbuceaba "el horror, el horror".

Aunque las expectativas de éxito de este tipo de expediciones están siempre al albur de la suerte, en el presente caso el triunfo estaba literalmente al otro lado de la esquina. Y es que, tras doblar un recodo en la zona conocida como "El siestódromo", que en lengua aborigen quiere decir "lugar de sacrificios", y caracterizada por la abundancia de tumbonas movedizas, peluqueras vampiras y luces estroboscópicas con música sampleada de Atahualpa Yupanqui, en un muro de orientación nornoroeste, se descubrieron en el mismo unas figuras humanas, precisas y detalladas en muy alto grado.

Ike R. Jiménez y su ayudante Deloso, miembros de la expedición y aficionados a los fenómenos paranormales y al Atlético de Madrid, identificaron dichas figuras como un "clarísimo fenómeno de teleplastia, parecido a las caras de Bélmez, pero a lo bestia. Esto va mucho más allá de la pareidolia y otras chorradas. Estamos ante la verdadera Capilla Sixtina de lo paranormal. Además forman como un coro de psicofonías que me recuerdan mucho a Carmina Burana".

Interrogado el chamán-decano de la facultad, de nombre Bat-ek-Daki, manifestó que "esos manchones llevar en el muro muchas, muchas lunas. Poco a poco, irse haciendo más grandes, como mala hierba en huerto hippy. Nosotros evitar por ser yuyu. Mal karma, hermano, mal karma".

La primera interpretación del jefe académico de la expedición, el ufólogo, Agustín Megusta Oirme, es que "los aborígenes han evolucionado hasta no ser capaces de reconocer las figuras humanas en una pared, encerrados como están en su arte abstracto, autodestructivo, esteticista, rayonista, neocubista y otras pajas mentales. Los nativos no podían ser los autores de las figuras ya que incluso las temían. Desgraciadamente, llevados por su pavor y dentro de los ritos de la entrada de Júpiter en la constelación de Acuario, los aborígenes derruyeron el muro hasta los cimientos, plantando en su lugar una imagen de la virgen del Rocío, dos ajos y un periódico de derechas". Muy poco después, la expedición tuvo que abandonar la zona ante la llegada de una tribu hostil, los fanzineros escultóricos anti-davos, temidos por sus extremas manifestaciones continuadas de cariño.

Se piensa que la zona quedará cerrada a la investigación durante mucho tiempo. Hasta entonces, sólo podremos hablar con uno de los pocos seres vivos que tienen la posibilidad de entrar y salir de la facultad con cierta inmunidad, la operaria de limpieza Purita Maravilla Jaunarena, que ha manifestado al respecto de estos fenómenos paranormales: "Yo no sé nada de eso. Una compañera que estuvo antes que yo desapareció en circunstancias extrañas durante una performance en una noche de plenilunio. La acusaron de destruir algo que decían que era arte y que ella limpió a fondo con lejía. Yo, por si acaso, no me meto con los nativos y siempre pregunto antes de fregar nada, incluso en los baños, que a veces hacen cosas muy curiosas con la orina. Que una no sabe dónde termina el arte y dónde empieza la mierda. Y al revés".

Los alumnos de la MUEP con nombre raro recibirán otro de oficio

En el último consejo de gobierno de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) se ha aprobado una resolución según la cual se procederá a asignar un nombre de oficio a aquellos alumnos con nombres raros, de difícil pronunciación o no estándar.

La vicerrectora de asuntos mundanos, Asunción Semeva Laolla, ha defendido la propuesta: "La apertura hacia nuevas culturas, la recuperación de tradiciones de origen pagano y la inmediatez transfronteriza que proporciona Internet han traído innumerables ventajas en nuestra formación humanística pero también algunos pequeños problemas en el día a día. Entre estas pegas tenemos el de lidiar con algunos nombres de escritura difícil, de pronunciación enrevesada e imprecisa determinación de sexo. Por ello procederemos a asignar un nombre de oficio a estos casos, de manera que faciliten la interacción con la administración y den lugar a animadas conversaciones entre el alumnado poniéndonos a parir".

En cuanto a cómo se elegirán, Semeva Laolla ha precisado que "se formará una base de datos con nombres de al menos mil años y de probada raigambre y significación intelectual. Empezaremos con nombres provenientes de la Biblia, como Zebulón, Neftalí, Betsabé, Diótrefes, Nehemías o Meselemías, así como de la tradición griega y romana, como Protácoras, Epaminondas, Sofronio, Xylina o Protácoras. Sin duda la chavalería estará encantada y los enlazará con el espíritu clásico. Además, potenciaremos las esdrújulas, que son más graciosas".

Portavoces de los estamentos docentes y del personal de administración y servicios se han manifestado cautos: "Es verdad que se tarda mucho en escribir nombres como Zdzislaw, Wlodzimierz o Schonnenschein, y siempre dudas a la hora de pronunciar en clase o por los altavoces Carme, Françoise o Schmetterling: parece que no tienes ni puta idea o que te estás cachondeando, y al final el aludido ni se entera de que va por él o ella. Es verdad que se evitarían molestos circunloquios como "eh tú", "el de barbas", "la choni de atrás" o "el bizco ese". Pero hasta no ver algunos resultados no podemos pronunciarnos". Estos estamentos no se verán afectados por la medida ya que todos sus miembros, en mayor o menor medida, ya disponen de su propio nombre alternativo, otorgado bien por el alumnado ("el microputa", "el de analítica", "el señor de los pasillos" o "el globo") bien por sus propios compañeros (Paco, Pepe, el otro Paco etc).

Por su parte, representantes del alumnado han manifestado su oposición a la medida: "Puestos a elegir, preferiríamos nuestros propios nicks: Chaos666, Nena906090 o Despiezatrasgos999. Que no se rayen y si nos quieren bautizar, que lo hagan a base de birra y de botellón en el paraninfo".

Semeva Laolla también ha desvelado complacida que: "en una primera simulación, al rector le correspondió uno de los nombres más deseados, Pijus Magnificus, y ha quedado tan encantado que ya lo ha añadido a todas sus tarjetas de presentación, comprometiéndose a hacer de esta iniciativa algo que nos distinga del resto de universidades".