Los funcionarios de la MUEP contarán con formación en orgasmos fingidos

Preocupado por la crisis de autoconfianza que últimamente ha detectado entre la clase dirigente de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), el rector ha exprimido una vez más el fruto fecundo de su imaginación y ha dado con "la solución más imaginativa, propia del espíritu innovador que nos caracteriza".

Así, se organizarán para el Personal de Administración y Servicios "cursillos de orgasmos fingidos" con el fin de "hacer más agradable, llevadera y entretenida la ingrata labor de dar órdenes". El punto central de este planteamiento sería que "ya que jodemos, a veces bien, al personal a nuestro cargo, es totalmente razonable pedir a este personal que finja que le gusta, que aparente una satisfacción física y que, según el caso, acaben simulando un orgasmo extremadamente placentero que deje satisfecho al jefe". La supervisión del cursillo será muy estricta y "no cualquiera podrá superarlo ya que no hay peor cosa que un orgasmo fingido sin la debida concentración o sin ganas: esto es una cosa seria".

El rector ha escenificado un ejemplo, ficticio, de un caso práctico:
- Pepa, ya sé que estás de trabajo hasta las cejas pero quiero que me expliques por decimoséptima vez cómo funciona la fotocopiadora, aunque en realidad quiero sacar mi DNI y voy a hacerme el idiota hasta que termines por hacérmelo tú, otra vez.
- Sí, sí, sííí, ooooohhh, sí.
- También quiero que te encargues de estas cuatro cosas, y te voy a volver loca con cambios tontos durante las siguientes tres horas porque no puedo esperar hasta mañana y mi tiempo es mucho más valioso que el tuyo.
- Mááááás, sííííí, no pares
- Y además, Pepa, como sé que llevas muchas cosas, en lugar de subirte el sueldo y reconocer tu valía, te voy a poner tres técnicos más por encima, que van a cobrar más que tú, que te van a preguntar constantemente qué hacer y a los que vas a tener que ayudar hasta a encontrarse el culo.
- Dioooooosssssss, aaaaaaaaaahhhhhhhh.

Parece que esta solución sigue la senda de aquella tendencia que aseguraba que una sonrisa, aunque falsa, podría alegrar un espíritu triste. "De la misma manera, un orgasmo fingido puede llevar a una mejora de las relaciones interpersonales. Y es que una clase dirigente feliz hace feliz a la clase dirigida. No hay que olvidarlo".

Completamente seguro de que su idea conllevará un subidón espectacular en la moral y confianza de los altos cargos, el rector ya está pensando en extenderla a los colectivos docente e investigador. "De momento estamos enfocando todos nuestros esfuerzos en convertirles en otro tipo de Personal de Administración y Servicios, mandándoles trabajo burocrático completamente inútil y alejado de sus aspiraciones, haciéndoselo repetir cada año académico. Y cuando estén bien, pero bien jodidos, les enseñaremos también a ellos a disfrutar, o por lo menos a que lo finjan".

También ha recalcado que "ya sabemos que no es lo mismo estar jodidos que estar jodiendo, y si estás haciendo uno no estás haciendo lo otro, pero con un pequeño esfuerzo, todos podemos disfrutar, y de eso es de lo que se trata".

Después de asegurar que "muchas y muy diversas organizaciones" se han interesado por esta idea, el rector ha finalizado dando ejemplo y ha fingido un orgasmo durante siete minutos y ocho segundos. "Es que me fijo mucho en mi mujer, toda una campeona", ha explicado sonriente.



La noticia ha caído muy bien entre los miembros de los equipos rectoral y gerencial

La MUEP expedientará a los profesores que manden estudiar

El rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha comparecido ante los medios de comunicación para lanzar una severa advertencia a aquellos profesores que "se empeñen en mandar estudiar a sus alumnos".

Visiblemente enfadado tras habérsele denegado su admisión en la Legión ("yo pensaba que era una especie de club privado donde para entrar bastaba con tener un novio que estuviese de muerte y resultó que no era eso; me trataron fatal, los muy brutos"), el rector cargó con lo mejor de su diccionario y lo más florido de su manoteo contra "aquellos sectores recalcitrantes, inmovilistas, tercos y miopes del profesorado" para que "se pongan las pilas" y "hagan los deberes" para asimilar los cambios que traerán "los nuevos vientos académicos que recorren los espacios universitarios europeos".

Y es que al parecer se ha detectado la existencia de elementos dentro del estamento docente que han empezado a preguntar, entre asombrados y horrorizados, "dónde pone en la nueva legislación que una de las labores del estudiante en la universidad es estudiar".

La vicerrectora de Recursos Discentes, Floripondia Hermosilla del Cubo, ha asegurado que "la sociedad evoluciona y la universidad con ella. El concepto de estudio ha cambiado y, en realidad, aquí ya no estudia ni dios. El alumno de hoy en día trabaja en grupo, analiza propósitos y objetivos, reconoce sinergias, amplía conocimientos, busca valores añadidos y, sobre todo, usa palabros tan rimbombantes como vacíos de contenido con el único propósito de hacer presentaciones chulis. Y eso, el que hace algo; el que no, se baja las cosas de internet".

También ha subrayado que "el término estudiante quedará obsoleto y se llegará a prohibir su uso: no tiene sentido definir a alguien en base a algo que no hace. En su lugar utilizaremos términos como cliente, usuarios o recurso discente, que dan un toque entre empresarial y técnico que viste mucho. Proponemos también doctorando, graduando y masterrando, aunque esta última suena un poco a guarrillo".

Así las cosas, la vicerrectora de Empleados Docentes ha apremiado a los profesores para que "cambien su chip y evitan palabras que puedan confundir a sus clientes, como la ya antedicha estudiar o examen, que habrá que cambiar por prueba de evaluación. Editaremos un nomenclátor políticamente correcto, para lo cual ya estamos en contacto con personalidades como Jesulín de Ubrique o Sofía Mazagatos, inagotables fuentes de términos nuevos".

El rector ha concluido, optimista, que "tenemos que poner todos de nuestra parte porque, pensándolo bien, si acostumbramos a nuestros usuarios a estudiar no llegarán a nada en la vida. Yo mismo, todo mi equipo y los elementos más significativos de nuestra sociedad no hemos llegado a donde hemos llegado por estudiar precisamente."

La rueda de prensa ha terminado con una demostración del rector y las dos vicerrectoras de la nueva coreografía que han preparado de la canción de Beyonce "Single Ladies" para su presentación en el programa "Mira cómo bailan nuestros rectores". Impresionante.

Icono de los nuevos planes universitarios, que ayudará a explicar los nuevos caminos que se le abren a la universidad

Se establecerán controles sanitarios a la entrada de las salas de conferencia donde intervenga el rector de la MUEP

Francamente harto, "hasta las tetas me tienen", de que en todas sus comparecencias públicas, disertaciones y presentaciones el público asistente le obsequie con todo el muestrario de toses, carraspeos, cuchicheos y ruidos diversos que el cuerpo humano es capaz de producir, el rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha decidido implantar controles sanitarios a la puerta de todas las salas en las cuales tenga previsto intervenir.

Según ha declarado, "es muy, repito, muy molesto que en cuanto abro la boca empiecen a sucederse todo tipo de cacofonías y ruiditos imbéciles, que terminan por desconcentrarme y me hacen perder el hilo. Por ello, personal especialmente capacitado y seleccionado por mí dentro de los selectos círculos sado-maso se encargará de realizar un examen exhaustivo del estado de la cavidad bucal de los asistentes, impidiendo la entrada a todos aquellos de los que se sospeche que tengan tendencia a la expectoración o las toses, como fumadores, filatélicos o alemanes".

Sin embargo, esta no es más que la primera fase del proceso de selección. "El segundo grupo de indeseables que hay que discriminar, marginar y expulsar con cajas destempladas es el formado por aquellos que se dedican a hurgarse todas las cavidades faciales con dedicación malévola y constancia imperturbable: primero en un agujero de la nariz, después en una oreja, a continuación en la muela de atrás, el otro agujero nasal, la otra oreja, y así hasta completar un recorrido cíclico que les dejará más limpios, pero que llena de porquerías asquerosas la sala hasta parecer una obra de Barceló pero en tonalidades verdoso-amarillentas. Y eso sin contar las competiciones ilegales que se establecen entre esos guarros, de a ver quién la saca más grande.

Por eso, he decidido alquilar los servicios de una familia de primates que realizará labores de aseo personal en todos los asistentes que hayan superado el primer filtro, hurgando en todos los agujeros susceptibles de esconder sorpresas. La labor de estos simpáticos animalillos ayudará además a mantener limpio el local de manera ecológica, dada su tendencia a comerse el fruto de sus pesquisas. Elegiremos estos primates entre aquellos que posean los dedos más largos y las uñas más fuertes, para que puedan llegar al fondo de la cuestión".

La última medida que se adoptará será el reparto a toda la concurrencia de unos pantalones bombachos dotados de bolsillos extra-grandes y extra-largos. "De esta manera, la gente podrá tocarse los huevos sin necesidad de adoptar posturas raras y antinaturales", subraya el rector: "Yo llevo haciéndolo años, a mi completa satisfacción".

En ciertos deportes, lo difícil y doloroso es conseguir el material con el que jugar pero, una vez conseguido, juegan tanto villanos como caballeros

La MUEP, designada reserva de cretinos de la BIosfera

El profesor Hodege-Podge, responsable de la UNESCO para la búsqueda de reservas de cretinos y autor del best seller "El cretino gen egoísta", ha explicado que esta iniciativa no se debe a que los cretinos estén en peligro de desaparición: "Ya me gustaría, ya. En realidad se trata de estudiar en su hábitat natural a grandes colonias de cretinos, ver cuáles son sus costumbres, hábitos de reproducción, conductas sociales, etc., y poder llegar a una clasificación y caracterización homogénea y objetiva".

Y cuando se abrió el debate acerca de la elección del mejor grupo para abordar el estudio, la conclusión fue unánime: la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP). "La calidad y vistosidad de sus individuos, en términos cretínicos, el inmejorable ambiente en el que medran y las apetecibles recompensas para sus mejores ejemplares, en forma de prebendas y cargos reales o ficticios, hacen de este entorno un marco casi idílico para el cretino común, al que hay que distinguir del cretino esporádico o momentáneo".

También intentará determinar cuál o cuáles son "los genes del cretinismo así como las condiciones del entorno físico o social en las que éstos se activan, siempre de manera irreversible. Está claro que el nombramiento del individuo para un cargo, del tipo que sea, que no merece pero que él cree merecer, es sin duda un factor desencadenante, y de los que acarrean un cretinismo más radical, insufrible y odioso que se pueda dar. Y casos de ésos los tenemos a cientos en la MUEP".

Aunque el profesor Hodge-Podge descarta "por quimérica" la búsqueda de una vacuna contra el cretinismo, aún a largo plazo, sí espera comprobar científicamente dos leyes que él mismo ha propuesto: "Una dice que para un sistema aislado, la variación de cretinismo es siempre positiva. En este enunciado, se entiende por sistema aislado uno que no intercambia masa de cretinos ni energía cretínica con el exterior. Según esta ley, el cretinismo se autoexpande sin remedio".

La segunda ley es una reformulación de los vasos comunicantes: "Cuando un sistema cerrado llega a su equilibrio cretínico, todos sus individuos alcanzan el mismo grado de cretinismo, que resulta ser superior en todos los casos al que cada uno de ellos tenía individualmente y por separado antes de interaccionar. Además, el nivel de cretinismo alcanzado es irreversible. Esto convierte al cretinismo en el peor virus de la humanidad".

Según el profesor Hodge-Podge, "El resultado es tan abrumador, las conclusiones tan devastadoras, los ejemplos de lo que digo es verdad son tan conocidos por todos y la falta de solución es tan extremadamente nihilista que lo mejor es negar que sea un problema. Se trata de algo consustancial a la esencia humana y tan inevitable como el cagar agachado. Aunque joda, y mucho. Pero es lo que hay".

Por su parte, el rector de la MUEP se ha mostrado encantado por esta elección: "Se demuestra que nuestra meta de alcanzar la excelencia va por buen camino y obtiene el reconocimiento internacional que se merece. Aquellos que nos tildaban de estúpidos, necios o ineptos estaban totalmente equivocados. Vamos a dar un nuevo significado a la palabra cretino, sobre todo porque desconocemos qué es lo que quiere decir ahora mismo. La sociedad estará orgullosa de nosotros".

Para la medición cretínica se usará un instrumental sofisticado de última generación.