Descubren en la MUEP especies de directivos que se creían desaparecidas

Cuando la semana pasada se organizó un simulacro de emergencia en la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), que obligó al desalojo de todas las dependencias y a la concentración de su personal en los puntos habilitados, la sorpresa de los reunidos fue mayúscula al comprobar que, junto a las personas normales, allí también se encontraban ejemplares de directivos pertenecientes a especies que se creían desaparecidas hacía decenas y decenas de años.

Aprovechando que allí se encontraba todo el mundo, se formó inmediatamente un equipo interdisciplinar de antropólogos, paleontólogos, filatélicos e inspectores de trabajo con el fin de estudiar a los especímenes. El profesor Facundo Cumento Privado ha explicado ante los medios de comunicación la importancia de este descubrimiento:

"Todo el mundo ha oído hablar de la evolución de las especies y de cómo el ser humano actual proviene de antepasados homínidos. Sin embargo, en un momento de este proceso evolutivo se desgajó una rama que dio lugar al Homo directivensis nosapiens, predecesor de los actuales directivos, gerentes y cosas así, caracterizados fundamentalmente por su falta de sentido común. Se conoce muy poco de ellos ya que, por su limitada inteligencia, no dejan rastro perdurable de su paso o estancia en ningún sitio. Así mismo, en los contados yacimientos que han podido ser identificados como ocupados por esta especie, se han descubierto una cantidad desproporcionada de deposiciones de todos los tamaños, formas y colores, señal de la gran cantidad de cagadas que hacían ya entonces, así como una reseñable ausencia de cualquier tipo de herramienta o dibujo que pudiera dar idea de una coordinación motora o una inteligencia mínimas.

Por ello, el haber encontrado ejemplares de directivos en buen estado de conservación nos permitirá aclarar temas tan discutidos como sus rituales de apareamiento, formación de manadas o técnicas de supervivencia. Lamentablemente, creemos que seguirá siendo un misterio la razón por la cual la naturaleza creó una subespecie tan dañina para el Homo sapiens normalis."

Así y todo, las escenas más entrañables han resultado ser aquellas en las que miembros del equipo directivo de la MUEP han creído reconocer en estos especímenes a antepasados directos suyos. Las exclamaciones de "¡Papá!, ¿ha terminado ese congreso?" o "¡Tío Críspulo!, ¿qué hay de lo mío?" se han sucedido entre lagrimones e intercambio de regalos institucionales y promesas de subvenciones. No ha sido posible recabar ninguna declaración de los especímenes ya que todos debían ir a renovarse el DNI, comprar pólizas o tenían alguna reunión en un lugar indeterminado con alguien no especificado pero que se quedarían por allí a comer y finiquitar lo que se traían entre manos. Que ya pasarían las dietas.


Se ha podido comprobar que estos directivos ya empezaban a manejar la mensajería móvil, aunque el significado de los mensajes no resultan todavía del todo claros.

Los estudiantes de la MUEP con bajo rendimiento académico deberán lucir narices de payaso

Según una resolución interna de la Mejor Universidad de Euskadi (MUEP) presentada por el vicerrector de Dinamización Estructural e Investigación de Vanguardias, Enesto Polapasta, aquellos estudiantes cuyo rendimiento académico no sea el adecuado deberán lucir en sus caras una nariz roja de payaso mientras el alumno o alumna se encuentre dentro de las instalaciones de la universidad. Para tal efecto, se ha entregado un nariz roja oficial a todo el alumnado que ha formalizado la matrícula.

Según ha aclarado Polapasta "la MUEP se encuentra firmemente comprometida con la calidad y la excelencia en todos sus estamentos. Por ello, creemos que un o una estudiante que no progrese adecuadamente en sus estudios necesita un incentivo que le estimule a dar lo mejor de sí, y desde las jerarquías directoras de la universidad queremos ayudarles obligando a lucir una graciosa a la par que indicadora nariz roja de payaso a todos aquellos alumnos y alumnas con dos os más asignaturas suspendidas y de esta manera achucharles a trabajar más aunque no se más que para evitar ser señalado y blanco de burlas por parte de sus compañeros y profesores. El objetivo es ir cambiando los criterios para lucir la nariz hasta lograr alcanzar una media académica suficiente para encabezar el ranking europeo. Así mismo, quiero subrayar que, una vez más, nos convertimos en abanderados de entusiasmantes y rompedoras iniciativas que, dentro de poco, sin duda serán copiadas en otras universidades y centros de formación."

Para tal fin, la MUEP ha adquirido 600.000 narices, provocando una falta de abastecimiento mundial tanto de narices de payaso como del color rojo. "Un pequeño fallo a la hora de realizar el pedido", se excusa el vicerrector Polapasta, "pensaba que estaba firmando mis dietas. Pero no importa, las utilizaremos tarde o temprano, de un modo u otro, por falta de payasos no será".

Sin embargo, las primeras reacciones no han sido las previstas por el vicerrector ya que comandos incontrolados de payasos han tomado las principales calles de las ciudades vascas, llenándolas de reivindicaciones, carcajdas y risas, bajo el eslogan "la nariz roja para el que la traboja".

El rector de la MUEP ha expresado su profundo malestar por estas manifestaciones "surgidas del desconocimiento de la realidad universitaria. Y katxis diez, si me quitan lo divertido de estas decisiones, no merece la pena ser rector."



El vicerrector Enesto Polapasta sufre una lamentable confusión cuando, en una demostración ante la prensa, intenta ponerse el marisco en la cara tras haberse tragado la nariz roja

La MUEP, escenario de un videojuego pirata

La comisaria de propaganda de la Mejor Universidad del País Vasco (MUEP), Exaltación Magnifica Rectoralis, ha denunciado públicamente la existencia de un videojuego pirata que "sólo tiene como finalidad el socavar el mejor activo que tiene nuestra universidad, su cuidada y respetada imagen".

Y es que el visitante de la web corporativa oficial de la MUEP tenía la oportunidad de usar un video interactivo, que ha sido sustituido por otro hackeado. "En nuestro video oficial, el visitante era recibido por el avatar del rector, vestido de simpático harrijasotzaile con rastas, simbolizando así el mestizaje de lo mejor de nuestra tradición con lo que otras culturas nos ofrecen. El rector enseñaba al navegante las instalaciones de la MUEP, respondía a sus preguntas y les daba un folleto virtual con toda la información de nuestros estudios. Incluso les mostraba una variedad de pintxos y txakolis, que el yantar también tira lo suyo, y les contaba chistes graciosísimos sobre gordos y filatélicos, todo con el alegre sonido de txistus y vuvuzelas, en otro perfecto ejemplo de maridaje cultural. Nos había costado una pasta pero estábamos contentísimos. Hasta que apareció la versión pirata".

En esta versión hackeada, el visitante/jugador elige adoptar la personalidad de un estudiante, profesor o personal de administración y servicios, y básicamente se dedica a matar zombis, todos con la cara del rector (aunque también es factible bajarse un plug-in que permite elegir otro rostro, como el del gerente, cualquier vicerrector, vicegerente, director u otro alto cargo, de los nombrados a dedo, de la administración universitaria).

El objetivo del juego es apoderarse y destruir el centro neurálgico del poder de los zombis, un lugar denominado "el nido del cuco", un antiguo santuario mariano erigido sobre las ruinas de un antiguo "pretorado" y que, al no haberse aparecido la Virgen por falta de quórum, fue conquistado por el lado oscuro de la fuerza y ocupado por un zombi de medio pelo, de nombre "el pretor", y por sus secuaces, "el equipo pretoral", todavía más patéticos pero igualmente peligrosos.

El jugador cuenta con la ayuda de las diversas razas que moran en los recovecos y profundidades del campus, como los "homínidos-becarios", una subespecie con pocos poderes mágicos pero increíblemente duros y tenaces, y los "ilusos-investigadores", una raza de de seres románticos habitantes de otros mundos. También podrá contar con cuerpos mercenarios expertos, si encuentra las subvenciones necesarias para pagarles y que están escondidas en varios depósitos repartidos por el campus, como los CAU (Comandos de Ayuda al Ugador) o el cura de Amoroto, siempre listo para la juerga. El jugador dispondrá de cuchillo, pistola, ametralladora y lanzagranadas sin límite de munición. También podrá usar cualquier otra arma que encuentre en su caminar y que le apetezca para desahogarse a conciencia.

Enfrente, como ya se ha indicado, el jugador encontrará al equipo pretoral al completo, despiadados y ubicuos, difíciles de matar y extremadamente prolíficos. Además, las filas del lado oscuro cuentan también con la bruja Exaltación, un trasunto exageradmente fiel de la propia comisaria de propaganda Exaltación Magnífica, a la que, curiosamente, no se puede cambiar la imagen ni el nombre. Las armas más mortíferas de los malos son la creación de espejismos, un arma de aburrimiento masivo denominada "excelencia internacional" y las temibles "encuestas de satisfacción", un arma arrojadiza que, si te pilla, te envuelve en las interminables redes de la estupidez y la incompetencia. Si el jugador es blanco de alguna de estas armas se convierte en un idiota baboso y balbuceante, y acaba siendo un zombi más, un director de algo, sin oficio ni beneficio.

La lucha se sitúa en el propio campus de la MUEP, un lugar ya de por sí apocalíptico y al que los hackers no han añadido ni quitado nada, con lo que el jugador se encuentra en medio de un paisaje repleto de ruinas, edificios a medio construir, polvo por todas partes, charcos como mares y goteras imposibles.

La comisaria de propaganda, después de asegurar que se tomarán medidas contra los creadores del juego y su difusión, se lamentaba de que "en el fondo, todo juego debe poseer un fin educativo, pero éste no es el caso: el jugador no obtiene nada cuando sale victorioso. Su única ganancia es dar un gran, enorme, magnífico corte de mangas. Ni siquiera se convierte en el nuevo rector, perdón pretor. ¿Dónde se ha visto eso? Y sin objetivos, es triste, muy triste. ¿Qué les estamos enseñando a nuestros jóvenes?"



El jugador contará con trajes de camuflaje que confundirán a sus perseguidores y le permitirá montar trampas eficaces y mortales

Los nuevos estatutos de la MUEP incluirán más escenas de acción

La Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) se encuentra inmersa en la redacción de sus nuevos estatutos con el fin de adecuarlos a la nueva realidad europea. El presidente de la comisión encargada de dicha tarea, An-an-an-tonio Dí-di-di-ez Plu-plu-plu-milla, conocido autor del best-seller "Coplas a la muerte de mi padre tartamudo", ha avanzado las líneas maestras de la nueva carta magna de la MUEP.

"Se seguirá la estructura presentación-nudo-desenlace. Es un esquema clásico pero que siempre funciona muy bien. Queremos evitar los problemas que la actual redacción, escrita según el ejemplo de "Otra vuelta de tuerca" o "Finnegan's wake" en una mala mañana de resaca, ha originado en el lector medio no entrenado. Y es que la gente quiere tener claro desde el principio quién es el protagonista y qué es lo que le pasa.

»Por ello, se introducirán una trama amorosa más fuerte y en ocasiones explícita, unos secundarios que aporten chistes así como más tiroteos, persecuciones y cosas que explotan. Algo que impida al lector dejar la lectura de estos estatutos hasta que lleguen al final, apoteósico y muy emotivo".

Preguntado acerca de si cuentan con que ese tipo de redacción de un documento oficial no tenga una buena acogida por parte de los organismos oficiales involucrados, Dí-di-di-ez ha asegurado que "por supuesto que sí, no somos tontos. Por ello, la trama estará camuflada bajo un código secreto, ingenioso y eficaz al mismo tiempo, de manera que únicamente el iniciado en la clave oculta pueda seguir adecuadamente la acción. Así por ejemplo, cuando pongamos "el rector" querrá decir "el protagonista cachas", cuando hablemos de "la comisión" nos referiremos a "la chica buena", con "grado", "postgrado" o "master" estaremos hablando de "el buga", "maletín de dinero" o "pelotazo güiski", y "el personal docente" será "el pringao". Esperamos que los malos, camuflados como "el personal investigador" y "su ayudante administrativo", pasen a formar parte de nuestro imaginario más terrorífico y despreciable.

»Otra de las diferencias con respecto a los anteriores estatutos es lo referido a la banda sonora. Y es que mientras los antiguos, para poder ser entendidos, debían ser leídos tarareando la melodía de "Estaba el señor Don Gato/sentadito en su ventana", los nuevos están escritos para seguirse con la de "Tres cosas hay en la vida", que es más evolucionada y positiva.

»Así mismo, sacaremos una edición especial en formato "manga", para acercar los estatutos a la chavalería. En cualquier caso, dejaremos un final abierto para poder escribir la segunda parte. También esperamos que un estudio de Hollywood, o de Bollywood, nos compre los derechos para hacer la peli. Eso molaría mazo."


Los guionistas de los nuevos estatutos en pleno proceso de estudio de las escenas de acción

Los funcionarios de la MUEP contarán con formación en orgasmos fingidos

Preocupado por la crisis de autoconfianza que últimamente ha detectado entre la clase dirigente de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), el rector ha exprimido una vez más el fruto fecundo de su imaginación y ha dado con "la solución más imaginativa, propia del espíritu innovador que nos caracteriza".

Así, se organizarán para el Personal de Administración y Servicios "cursillos de orgasmos fingidos" con el fin de "hacer más agradable, llevadera y entretenida la ingrata labor de dar órdenes". El punto central de este planteamiento sería que "ya que jodemos, a veces bien, al personal a nuestro cargo, es totalmente razonable pedir a este personal que finja que le gusta, que aparente una satisfacción física y que, según el caso, acaben simulando un orgasmo extremadamente placentero que deje satisfecho al jefe". La supervisión del cursillo será muy estricta y "no cualquiera podrá superarlo ya que no hay peor cosa que un orgasmo fingido sin la debida concentración o sin ganas: esto es una cosa seria".

El rector ha escenificado un ejemplo, ficticio, de un caso práctico:
- Pepa, ya sé que estás de trabajo hasta las cejas pero quiero que me expliques por decimoséptima vez cómo funciona la fotocopiadora, aunque en realidad quiero sacar mi DNI y voy a hacerme el idiota hasta que termines por hacérmelo tú, otra vez.
- Sí, sí, sííí, ooooohhh, sí.
- También quiero que te encargues de estas cuatro cosas, y te voy a volver loca con cambios tontos durante las siguientes tres horas porque no puedo esperar hasta mañana y mi tiempo es mucho más valioso que el tuyo.
- Mááááás, sííííí, no pares
- Y además, Pepa, como sé que llevas muchas cosas, en lugar de subirte el sueldo y reconocer tu valía, te voy a poner tres técnicos más por encima, que van a cobrar más que tú, que te van a preguntar constantemente qué hacer y a los que vas a tener que ayudar hasta a encontrarse el culo.
- Dioooooosssssss, aaaaaaaaaahhhhhhhh.

Parece que esta solución sigue la senda de aquella tendencia que aseguraba que una sonrisa, aunque falsa, podría alegrar un espíritu triste. "De la misma manera, un orgasmo fingido puede llevar a una mejora de las relaciones interpersonales. Y es que una clase dirigente feliz hace feliz a la clase dirigida. No hay que olvidarlo".

Completamente seguro de que su idea conllevará un subidón espectacular en la moral y confianza de los altos cargos, el rector ya está pensando en extenderla a los colectivos docente e investigador. "De momento estamos enfocando todos nuestros esfuerzos en convertirles en otro tipo de Personal de Administración y Servicios, mandándoles trabajo burocrático completamente inútil y alejado de sus aspiraciones, haciéndoselo repetir cada año académico. Y cuando estén bien, pero bien jodidos, les enseñaremos también a ellos a disfrutar, o por lo menos a que lo finjan".

También ha recalcado que "ya sabemos que no es lo mismo estar jodidos que estar jodiendo, y si estás haciendo uno no estás haciendo lo otro, pero con un pequeño esfuerzo, todos podemos disfrutar, y de eso es de lo que se trata".

Después de asegurar que "muchas y muy diversas organizaciones" se han interesado por esta idea, el rector ha finalizado dando ejemplo y ha fingido un orgasmo durante siete minutos y ocho segundos. "Es que me fijo mucho en mi mujer, toda una campeona", ha explicado sonriente.



La noticia ha caído muy bien entre los miembros de los equipos rectoral y gerencial

La MUEP expedientará a los profesores que manden estudiar

El rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha comparecido ante los medios de comunicación para lanzar una severa advertencia a aquellos profesores que "se empeñen en mandar estudiar a sus alumnos".

Visiblemente enfadado tras habérsele denegado su admisión en la Legión ("yo pensaba que era una especie de club privado donde para entrar bastaba con tener un novio que estuviese de muerte y resultó que no era eso; me trataron fatal, los muy brutos"), el rector cargó con lo mejor de su diccionario y lo más florido de su manoteo contra "aquellos sectores recalcitrantes, inmovilistas, tercos y miopes del profesorado" para que "se pongan las pilas" y "hagan los deberes" para asimilar los cambios que traerán "los nuevos vientos académicos que recorren los espacios universitarios europeos".

Y es que al parecer se ha detectado la existencia de elementos dentro del estamento docente que han empezado a preguntar, entre asombrados y horrorizados, "dónde pone en la nueva legislación que una de las labores del estudiante en la universidad es estudiar".

La vicerrectora de Recursos Discentes, Floripondia Hermosilla del Cubo, ha asegurado que "la sociedad evoluciona y la universidad con ella. El concepto de estudio ha cambiado y, en realidad, aquí ya no estudia ni dios. El alumno de hoy en día trabaja en grupo, analiza propósitos y objetivos, reconoce sinergias, amplía conocimientos, busca valores añadidos y, sobre todo, usa palabros tan rimbombantes como vacíos de contenido con el único propósito de hacer presentaciones chulis. Y eso, el que hace algo; el que no, se baja las cosas de internet".

También ha subrayado que "el término estudiante quedará obsoleto y se llegará a prohibir su uso: no tiene sentido definir a alguien en base a algo que no hace. En su lugar utilizaremos términos como cliente, usuarios o recurso discente, que dan un toque entre empresarial y técnico que viste mucho. Proponemos también doctorando, graduando y masterrando, aunque esta última suena un poco a guarrillo".

Así las cosas, la vicerrectora de Empleados Docentes ha apremiado a los profesores para que "cambien su chip y evitan palabras que puedan confundir a sus clientes, como la ya antedicha estudiar o examen, que habrá que cambiar por prueba de evaluación. Editaremos un nomenclátor políticamente correcto, para lo cual ya estamos en contacto con personalidades como Jesulín de Ubrique o Sofía Mazagatos, inagotables fuentes de términos nuevos".

El rector ha concluido, optimista, que "tenemos que poner todos de nuestra parte porque, pensándolo bien, si acostumbramos a nuestros usuarios a estudiar no llegarán a nada en la vida. Yo mismo, todo mi equipo y los elementos más significativos de nuestra sociedad no hemos llegado a donde hemos llegado por estudiar precisamente."

La rueda de prensa ha terminado con una demostración del rector y las dos vicerrectoras de la nueva coreografía que han preparado de la canción de Beyonce "Single Ladies" para su presentación en el programa "Mira cómo bailan nuestros rectores". Impresionante.

Icono de los nuevos planes universitarios, que ayudará a explicar los nuevos caminos que se le abren a la universidad

Se establecerán controles sanitarios a la entrada de las salas de conferencia donde intervenga el rector de la MUEP

Francamente harto, "hasta las tetas me tienen", de que en todas sus comparecencias públicas, disertaciones y presentaciones el público asistente le obsequie con todo el muestrario de toses, carraspeos, cuchicheos y ruidos diversos que el cuerpo humano es capaz de producir, el rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha decidido implantar controles sanitarios a la puerta de todas las salas en las cuales tenga previsto intervenir.

Según ha declarado, "es muy, repito, muy molesto que en cuanto abro la boca empiecen a sucederse todo tipo de cacofonías y ruiditos imbéciles, que terminan por desconcentrarme y me hacen perder el hilo. Por ello, personal especialmente capacitado y seleccionado por mí dentro de los selectos círculos sado-maso se encargará de realizar un examen exhaustivo del estado de la cavidad bucal de los asistentes, impidiendo la entrada a todos aquellos de los que se sospeche que tengan tendencia a la expectoración o las toses, como fumadores, filatélicos o alemanes".

Sin embargo, esta no es más que la primera fase del proceso de selección. "El segundo grupo de indeseables que hay que discriminar, marginar y expulsar con cajas destempladas es el formado por aquellos que se dedican a hurgarse todas las cavidades faciales con dedicación malévola y constancia imperturbable: primero en un agujero de la nariz, después en una oreja, a continuación en la muela de atrás, el otro agujero nasal, la otra oreja, y así hasta completar un recorrido cíclico que les dejará más limpios, pero que llena de porquerías asquerosas la sala hasta parecer una obra de Barceló pero en tonalidades verdoso-amarillentas. Y eso sin contar las competiciones ilegales que se establecen entre esos guarros, de a ver quién la saca más grande.

Por eso, he decidido alquilar los servicios de una familia de primates que realizará labores de aseo personal en todos los asistentes que hayan superado el primer filtro, hurgando en todos los agujeros susceptibles de esconder sorpresas. La labor de estos simpáticos animalillos ayudará además a mantener limpio el local de manera ecológica, dada su tendencia a comerse el fruto de sus pesquisas. Elegiremos estos primates entre aquellos que posean los dedos más largos y las uñas más fuertes, para que puedan llegar al fondo de la cuestión".

La última medida que se adoptará será el reparto a toda la concurrencia de unos pantalones bombachos dotados de bolsillos extra-grandes y extra-largos. "De esta manera, la gente podrá tocarse los huevos sin necesidad de adoptar posturas raras y antinaturales", subraya el rector: "Yo llevo haciéndolo años, a mi completa satisfacción".

En ciertos deportes, lo difícil y doloroso es conseguir el material con el que jugar pero, una vez conseguido, juegan tanto villanos como caballeros

La MUEP, designada reserva de cretinos de la BIosfera

El profesor Hodege-Podge, responsable de la UNESCO para la búsqueda de reservas de cretinos y autor del best seller "El cretino gen egoísta", ha explicado que esta iniciativa no se debe a que los cretinos estén en peligro de desaparición: "Ya me gustaría, ya. En realidad se trata de estudiar en su hábitat natural a grandes colonias de cretinos, ver cuáles son sus costumbres, hábitos de reproducción, conductas sociales, etc., y poder llegar a una clasificación y caracterización homogénea y objetiva".

Y cuando se abrió el debate acerca de la elección del mejor grupo para abordar el estudio, la conclusión fue unánime: la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP). "La calidad y vistosidad de sus individuos, en términos cretínicos, el inmejorable ambiente en el que medran y las apetecibles recompensas para sus mejores ejemplares, en forma de prebendas y cargos reales o ficticios, hacen de este entorno un marco casi idílico para el cretino común, al que hay que distinguir del cretino esporádico o momentáneo".

También intentará determinar cuál o cuáles son "los genes del cretinismo así como las condiciones del entorno físico o social en las que éstos se activan, siempre de manera irreversible. Está claro que el nombramiento del individuo para un cargo, del tipo que sea, que no merece pero que él cree merecer, es sin duda un factor desencadenante, y de los que acarrean un cretinismo más radical, insufrible y odioso que se pueda dar. Y casos de ésos los tenemos a cientos en la MUEP".

Aunque el profesor Hodge-Podge descarta "por quimérica" la búsqueda de una vacuna contra el cretinismo, aún a largo plazo, sí espera comprobar científicamente dos leyes que él mismo ha propuesto: "Una dice que para un sistema aislado, la variación de cretinismo es siempre positiva. En este enunciado, se entiende por sistema aislado uno que no intercambia masa de cretinos ni energía cretínica con el exterior. Según esta ley, el cretinismo se autoexpande sin remedio".

La segunda ley es una reformulación de los vasos comunicantes: "Cuando un sistema cerrado llega a su equilibrio cretínico, todos sus individuos alcanzan el mismo grado de cretinismo, que resulta ser superior en todos los casos al que cada uno de ellos tenía individualmente y por separado antes de interaccionar. Además, el nivel de cretinismo alcanzado es irreversible. Esto convierte al cretinismo en el peor virus de la humanidad".

Según el profesor Hodge-Podge, "El resultado es tan abrumador, las conclusiones tan devastadoras, los ejemplos de lo que digo es verdad son tan conocidos por todos y la falta de solución es tan extremadamente nihilista que lo mejor es negar que sea un problema. Se trata de algo consustancial a la esencia humana y tan inevitable como el cagar agachado. Aunque joda, y mucho. Pero es lo que hay".

Por su parte, el rector de la MUEP se ha mostrado encantado por esta elección: "Se demuestra que nuestra meta de alcanzar la excelencia va por buen camino y obtiene el reconocimiento internacional que se merece. Aquellos que nos tildaban de estúpidos, necios o ineptos estaban totalmente equivocados. Vamos a dar un nuevo significado a la palabra cretino, sobre todo porque desconocemos qué es lo que quiere decir ahora mismo. La sociedad estará orgullosa de nosotros".

Para la medición cretínica se usará un instrumental sofisticado de última generación.

Inauguran un centro de información para alumnos extraterrestres en el rectorado de la MUEP

El rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), acompañado de su cortejo habitual y la banda de txalapartaris heavies del convento de ursulinas de Arrigorriaga, ha inaugurado un moderno centro de información para estudiantes extraterrestres sito en el tejado del edificio del rectorado.

Según el rector, "nos encontramos en un momento magnífico para abrirnos a otras culturas y otras maneras de entender el universo. El proceso de convergencia de Bolonia permite que podamos ofertar nuestras titulaciones a cualquier ente, ser, ectoplasma o simplemente colgado sideral que quiera pasarse por aquí y matricularse. Por eso hemos puesto en marcha un innovador programa de intercambio de alumnos con cualquier civilización que nos los acepte, en plan Erasmus pero a lo grande, que para eso somos vascos. Lo denominaremos Kosmus Magnificus y su primer paso consiste en la creación de un punto físico al cual los estudiantes de procedimiento astral puedan acudir para informarse con toda precisión y evitar nuestra página web, bastante sosita la verdad. Además de estampitas de nuestros equipos de fútbol y pelotaris más representativos, el centro cuenta con instalaciones como tres jacuzzis, salón de masaje, vinoteca, salón de billar, solárium y sala de cine 3-D".

A la pregunta de cómo se va a publicitar este centro a los posibles interesados de más allá de la galaxia, el rector ha asegurado que "ellos ya saben dónde estamos, y la prueba es que no ha habido noticias de avistamientos en Euskadi desde hace varios años, señal de que ya nos conocen. Ahora es el momento de ofrecer nuestros servicios en estas magníficas instalaciones. Y si no vienen, ya nos encargaremos nosotros de aprovecharlas, que para eso estamos, para sacrificarnos".

A continuación, y mientras el rector realizaba una performance de teatro kabuki representando la convergencia de civilizaciones galácticas usando dos palillos, un ukelele y una botella de sake, su cuñado, a la sazón responsable de la ejecución de la obra, declaraba que "nos ha salido un adefesio, es verdad, pero por lo menos ha resultado caro de narices, y eso también cuenta, ¿no?".

Todos los consultados, sean de la raza que sean, coinciden en su valoración de la belleza del pegote del rectorado

Los documentos de la MUEP estarán adaptados para los disléxicos

De acuerdo con una normativa de obligado cumplimiento, a partir de ahora todos los documentos generados en la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), incluyendo su página web y los apuntes académicos, deberán estar redactados teniendo en cuenta las necesidades de las personas que sufren dislexia.

La normativa ha sido defendida en una nota de prensa por su impulsor, el vicerrector de Cuñados y Enchufismos y disléxico militante, Baplo Góemz: "El equipo rectoral, después de su III concurso de chistes de Arévalo, se dio cuenta de que margina a este colectivo de personas que ni siquiera pueden pronunciar su enfermedad: disclexia. Por ello, liderando la vanguardia una vez más, nos hemos propuesto crear el sello 'Lisdexico's friendly' para distinguir aquellos productos desarrollados pensando específicamente en ellos. Estamos redactando las primeras peticiones de subvención para llevarla a cabo y esperamos que nos tomen en sirio, y no como siempre".

Como valor añadido de la decisión, apunta que "podremos, por fin, olvidarnos del corrector ortográfico del procesador de textos. Y es que nunca sabemos por qué nos subralla las cosas en rojo. A partir de ahora, decimos que está escrito pensando en los desléxocis y todo harreglado".

Los primeros documentos ya han salido de fértil imaginación del personal de la MUEP: han sido dos "Lasuda" y una "Mocunicación de prensa". Así mismo, la oferta docente resplandecerá con títulos como "Prencepios de Lifosofía", "Álbegra" o "Taconbilidad".

Según destaca Góemz, los siguientes colectivos a integrar serán el de los tartamudos y el de los estrábicos: "los lemas serán algo más largos, pero sin duda nos hará más solidarios, y es que cuanto más seamos, más nos reiremos".

De momento, ya se están adaptando las señales de tráfico

La MUEP construirá su paraninfo en la isla Perejil

La Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha hecho público ante los medios de comunicación su propuesta para la construcción de su nuevo paraninfo. El proyecto, firmado por el arquitecto lapón-pucelano Armando La-O Conuncanuto, iba a situar a la MUEP a la vanguardia neocubista de inspiración barroco-lacaniana, tan de boga últimamente entre los proyectos de los alumnos de primaria, y que está basado en los palafitos lacustres de origen sefardí.

La maqueta, que iba a ser la estrella de la presentación, ha quedado sin embargo eclipsada por la noticia de que el lugar elegido para su ubicación es la isla Perejil, circunstancia que ni el rector ni ninguno de los dirigentes, académicos, autonómicos u obispales, conocía.

Ante tal sorpresa, las cabezas rectoras se han reunido en un cenáculo extraordinario y secreto en la bodeguilla habitual, convocados mediante la fórmula esotérica de máxima urgencia de "¡Que viva México, cabrones!". Mientras se celebraba el cónclave, fuentes anónimas, y por ello dignas de todo crédito, han apuntado la posibilidad de que toda la confusión se deba a que ningún miembro del equipo rectoral se haya leído la propuesta en su totalidad antes de mandarla a la Comisión Europea para su tramitación. Según estos rumores, la propuesta se redactó mediante la fórmula de 'corta y pega', habitual en estos niveles, usando diversos documentos de muy amplia procedencia, con lo que quizás la redacción no haya quedado muy homogénea ni sus detalles debidamente perfilados.

Aún así, y después de mandar el proyecto a Europa con el plazo no muy caducado, aparecía un mandamucho, leía un párrafo, decía que había que cambiar una chorrada y había que empezar otra vez con el proceso de mandarlo traducir, cambiarlo en todos los papeles, mandar tropecientas copias a los cuatro vientos y llamar a todas las secretarias del mundo para rogar que incluyeran los cambios. Y a los cinco minutos de completado el proceso, aparecía otro mandamucho, decía otra chorrada y el ciclo se volvía a repetir.

El proceso, no por habitual menos frustrante, se ha cobrado la primera y única víctima en la persona del becario encargado de escribir y procesar todos los cambios, Erasmo Pocosy Pariola-Mamma, que ha renunciado a su puesto y se ha ido de misionero budista a la Gran Muralla china murmurando "Ahí estaré más tranquilo".

En cualquier caso, el rector de la MUEP se ha rehecho con la prontitud y la gallardía que en él son legendarias y, fiel a su leitmotiv de "sostenella y no enmendalla", ha proclamado que "el destino nos ha puesto en bandeja una magnífica ocasión para probar que a los vascos nos sigue guiando el mismo espíritu emprendedor que nos ha hecho famosos en el mundo entero, como presentarnos voluntarios para buscar bacalaos en la luna o construir un txoko gastronómico solo para mocetones en la cara norte del Annapurna, y que tanto nos envidian los melindrosos, los cohibidos y los filatélicos. Entre otras cosas, será una magnífica ocasión de enseñar a los aborígenes las ventajas de la sidra golpeada, el chuletón, el mus a ocho reyes y los pantalones de mil rayas. Ellos que pongan el perejil, nosotros llevaremos los huevos, y el resto nos lo dará la naturaleza".

Una vez que el máximo dirigente de la MUEP ha abandonado la rueda de prensa tarareando "Soy un truhán, soy un rector", seguido del coro gregoriano del monasterio de Amoroto, se ha sabido que el subcomité de la Comisión Europea encargado de decidir esta propuesta se encuentra tratando de localizar en Google Maps la ubicación exacta del paraninfo, puesto que en su copia figura que es "el cono de la Bernarda".

La supervisora del proyecto no se explica las confusiones habidas.

La MUEP inaugura el curso académico 2015-2016

Hoy, 17 de marzo de 2010, día de San Patricio, el rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha anunciado que el próximo curso académico será el 2015-2016, y no ha sido porque se haya equivocado al coger las gafas de leer sino que se trata de "una clara apuesta estratégica de futuro". Recogemos sus palabras:

"La crisis económica y financiera ha sumido a la sociedad en un preocupante estado de catalepsia, paralizados sus miembros por el miedo al mañana y deseosos de convertirse en funcionarios o familiares de banqueros. Ante este panorama desolador, la Mejor Universidad de Euskadi Pues no puede permanecer indiferente. Demostraremos una vez más que estamos a la vanguardia de la sociedad, que vamos sobrados de ideas rompedoras de la mediocridad imperante, lideraremos el despegue económico y alumbraremos un nuevo amanecer.

Y al inaugurar el curso académico 2015-2016 hemos dado el primer paso. Sí, amigos y compañeros, mientras el resto de universidades se conforman con seguir malformando a sus pobres estudiantes en un presente gris, pesimista, sin futuro, con los paradigmas propios de una sociedad en crisis, nosotros, en la MUEP, estaremos moldeando a los futuros líderes, preparados con el optimismo que una sociedad que avanza necesita. Cuando la crisis pase, que pasará, nosotros la guiaremos, nos desharemos de los viejos y gastados graduados y los sustituiremos por nuestros paladines, los de la MUEP.

Sólo los miopes, cortoplacistas, pusilánimes y soplagaitas pondrán objeciones: no los queremos en la MUEP, quedarán fuera de la élite. Damos la bienvenida a todos los que no les dé miedo el salto adelante que proponemos, nos espera nuestro destino en lo universal".

A continuación, el rector ha salido del salón de actos tarareando sonriente "Pican, pican los mosquitos" y acompañado por su habitual equipo de cheerleaders, moviendo los pompones y lanzando pataditas al aire con la gracia y el salero que las caracteriza. La responsable de su gabinete de propaganda, y presidenta-fundadora de su club de fans, Exaltación Magnífica Rectoralis, ha impedido cualquier pregunta de los presentes afirmando que "al líder no se le hacen preguntas, se le sigue ciegamente; al gurú no se le cuestiona, se sigue su estela con alegría y devoción". Y ha salido dando también coces al aire, con menos gracia pero muy voluntariosa a sus setenta y tres años.

Alguien de la MUEP, de cuyo nombre no quiero acordarme, se ha mostrado ligeramente escéptico ante la medida. Todavía se recuerda la última iniciativa del rector, en la que pretendió aprovechar las grúas existentes por la construcción de su dacha en terrenos universitarios para instalar aerogeneradores con forma de molino de viento clásico y, cuando por fin se instalaron, al verlos cargó contra ellos en su todoterreno Audi Rocinante al confundirlos con gigantes que un mago le enviaba para relevarle de su cargo. El video de las cámaras de vigilancia fue el más visto en la red durante los siguientes tres días.

Un fiel seguidor, después de su salto adelante, ve con claridad cómo se le acerca el futuro esplendoroso prometido por el rector.

Descubierta una tribu en la biblioteca de la MUEP

La ciencia siempre nos sorprende: ayer al mediodía fue descubierta una tribu en la biblioteca de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP). Nos informa desde el lugar de los hechos nuestro corresponsal Ulfulfio Piespaké Oskiero.

Efectivamente, Matías Alberto, el edificio de la biblioteca central de la MUEP ha sido el escenario del mayor y más sorprendente descubrimiento científico realizado en Euskadi desde que se desenterró en Iruña-Veleia un número atrasado de "El jueves" de la época de los vascones-guasones.

Todo empezó con un estudiante rastafari de quinto curso que se encontraba fumando y recogiendo algo de ganja y unos champiñones de temporada que crecen silvestres en la quinta planta de la biblioteca. En esto, entre las baldas de "Batallas de barquitos de papel que cambiaron la historia" y "La yogurtera: el gran salto adelante de la humanidad", escuchó unos cánticos y tambores que le recordaron al divino Marcus Garvey y que provenían de detrás de una puerta verde. Exaltado por lo que creyó ser la esperada parusía, traspasó el umbral hacia lo desconocido.

Afortunadamente para él, en la zona se encontraban haciendo maniobras conjuntas de desembarco las tropas anfibias del Vaticano, los chicos de los servicios informáticos (la élite suicida de los cuerpos de choque de la MUEP) y el cura de Amoroto, que volvía a estar de guardia, y que se apercibieron de lo acontecido y fueron a investigar. Y lo que encontraron fue una tribu, desconocida para la ciencia, en pleno desarrollo del carnaval del equinoccio de primavera, adorando a sus dioses y, sobre todo, a sus despampanantes mujeres.

Aunque todavía es pronto para sacara conclusiones relevantes, no lo es para pedir opiniones sin fundamento a personajes que creen tener algo interesante de decir y descuidan constantemente toda ocasión de tener la boca cerrada y estar más guapos.

Directora de la biblioteca: "Es normal que estuvieran perdidos: estaban mal catalogados. Habrá que repasar los estándares alfabéticos internacionales".

Rector de la MUEP: "Les matricularemos en nuestra universidad para que no nos los quiten: forman parte de nuestra irrenunciable historia. Quizás podamos explicar de una vez por todas los orígenes de la txapela y del kalimotxo".

Antropólogo de guardia: "Aunque no tengamos ningún indicio, puede que entre ellos se encuentren Olentzero y Mari Dominguín, célebres personajes mitológicos cuya presencia se constata una y otra vez en todos los pueblos de Euskadi y cuyo hábitat físico permanecía en la ignorancia. Hasta ahora".

Otro antropólogo de guardia: "Estudiaremos cuánto tardan en vestirse con camisetas de equipos de la NBA, adoptar la hamburguesa como comida ritual y aprender el uso de la antena parabólica, habilidades que distinguen a todas las tribus salvajes en su adaptación al mundo moderno".

También hemos recogido rumores acerca de que podría ser el montaje de unos caraduras que habrían elegido ese escondite para escaquearse del trabajo. Se basan en que la única foto existente de un miembro de la tribu se parece extraordinariamente a un funcionario que salió a tomar un cafelito el pasado mes de octubre y del cual no se ha vuelto a saber nada.

Foto: Los métodos de comunicación usados por la tribu son sencillos pero sin duda eficaces.

Y aquí estamos, Matías Alberto, pelándonos de frío. A falta de otra cosa, hemos podido recoger bastantes champiñones.

Gracias Ulfulfio, seguiremos con atención los acontecimientos que nos lleguen de la MUEP, siempre interesantes e ilustrativos. Continuaremos con otro igual de interesante: se ha detectado una partida de rulos enormes fabricados con latas de fabada y cuyo uso en la cama puede provocar serios cortes faciales en el cónyuge adyacente, sobre todo si se mueve mucho. Pasamos la conexión a nuestra compañera Ursicinia Pelanas.

Descubierto un profesor que quería colar una factura correcta dentro del sistema contable de la MUEP

Una vez más, la eficaz labor de los servicios secretos (conocidos como la ZIA) de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha resultado determinante para asegurar la estabilidad de la institución. Esta vez han logrado detectar, localizar y poner a disposición de las autoridades pertinentes a un "topo" disfrazado de profesor que, supuestamente, introducía facturas totalmente correctas dentro del sistema financiero de pagos de la universidad, provocando un grave deterioro en su normal funcionamiento.

Según ha declarado el portavoz secreto de la ZIA, Buenólidas Bonachov (nombre ficticio), "el desaprensivo colaba facturas buenas con el fin de provocar el colapso de todo el entramado contable. Se caracterizaban por ser razonables, presentadas a tiempo, con los conceptos claros e inteligibles, y no daban lugar a dudas ni a malinterpretaciones. Los filtros de comprobación que teníamos montados, de nombres en clave "Kemorro básico", "Kemorro avanzado" y "Kemorro gerencial", se han revelado inútiles ante este tipo de ataque. Estas facturas eran tan veraces que pasaban todos los controles porque pensábamos que eran una obra maestra de la falsificación, el no va más. Y no, resultó ser mucho peor: eran auténticas de cabo a rabo".

El "topo", del que no se ha querido desvelar ningún dato personal por respeto a su familia, ya había levantado sospechas en su entorno. "Presentaba proyectos de investigación absolutamente razonables, no intentaba enchufar a ningún familiar ni amigo, sus becarios trabajaban y se formaban, sus viajes duraban lo correcto en lugares académicamente reseñables, el equipamiento que adquiría era sensato y de firmas reconocibles ... Todo muy raro", declara el vicegerente de Maquillajes y Creaciones Contables y catedrático de Ética Institucional, Fariseo Bonito Maleante, todavía impactado por lo que podría haber pasado. "Nunca había presentado una factura de peluquería ni de juegos para consola, ni viajes de la señora, ni PSP ni nada claramente sustraíble o de interés personal. No tenía constancia de un caso así en toda la historia de la MUEP. Si todos hicieran lo mismo, sería el fin del mundo tal y como lo conocemos", remacha escandalizado.

Aunque la existencia de un ser así había sido predicha por algunas de las teorías económicas más radicales, todavía no se había cazado ningún ejemplar en condiciones de estudio. De momento, ha sido enviado a Villa Zertosa, la mansión que el príncipe Bilsio Serlusconi posee en un paraje secreto, para su análisis e investigación. Se le someterá a técnicas avanzadas de trapacería, triple contabilidad, evasión de responsabilidades, contratación de velinas, retorcimiento del lenguaje y pago a amiguetes, todo de la mano de grandes especialistas en la materia, muy numerosos y de probada experiencia.

Por su parte, la Unidad de Vigilancia de Pelaos y Gilis de la ZIA continúa la investigación para determinar si el perverso ser formaba parte de una horda de conjurados. Las tareas de limpieza prometen llegar a todos los rincones oscuros del sistema. La ZIA agradecerá cualquier información al respecto, que será recompensada con una copa (de garrafón, claro, que el presupuesto se lo han gastado en el capítulo de "putas y varios").

La limpieza llega a todos los niveles

Una banda de catedráticos antisistema ocupa el Aula Magna y la convierten en una República de Platón

Esta mañana un grupo de catedráticos ha ocupado el Aula Magna de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) y la ha convertido en una República de Platón. Nuestra compañera Mimí Pololos de Esparto nos da más detalles desde el lugar de los hechos.

Así es Matías Alberto. Mientras se celebraba una retrospectiva de Brigitte Bardot y Eisentein, un grupo de catedráticos "de la vieja escuela" ha montado una asamblea para hablar de "las mujeres de entonces eran mujeres de verdad" y "entonces sí que se enseñaba como debía ser y no como ahora, en bolonés". Una cosa ha llevado a otra, los ánimos se han ido caldeando y al final lo que era una reunión de abuelos Cebolleta contando batallitas se ha convertido en una denominada "Banda Autogestionada de Catedráticos Anti-Sistema", o BACAS, que han decidido ocupar el Aula Magna y convertirla en algo llamado República de Platón. Contra lo que algunos pudieran pensar, no se trata de un restaurante con platos grandes sino algo así como "el gobierno de los intelectuales", si no lo he entendido mal.

No he podido saber qué es exactamente lo que reivindican los sublevados porque cuando he intentado entrevistar a sus cabecillas, éstos no han hecho más que pellizcarme el culo poniendo cara de José Luis López Vázquez. Eso sí, también he recibido once proposiciones de matrimonio y catorce para convertirme en mantenida, muchas más que la cursi de TelePlasta.

Sea lo que sea, los catedráticos no han perdido el tiempo y han tomado las siguientes decisiones:

- Declarar como himno oficial de las BACAS el "Yo soy rebelde" de Jeanette
- Usar el latín de Virgilio como lengua oficial de la República, a pesar de que el tal Platón debía ser griego y vivir en una caverna
- Montar un concurso de togas tuneadas
- Organizar un "festival camp" con la participación de La Banda Trapera del Río, Os Resentidos y la Agrupación de Bandurrias y Acordeones de la Guardia Suiza del Vaticano. Excusa su asistencia María Jesús, su acordeón y sus pajaritos "por no tener el chirri pa'farolillos".

Además, los catedráticos se han organizado por facciones, siendo la más llamativa la de "Los angelillos del Infierno de Dante", los cuales han adaptado sus sillas de ruedas y andadores con motores fuera borda, escapes sin silenciadores, ruedas enormes y todo tipo de parafernalia pirata.

De momento, la paz reina en el Aula Magna por ser la hora de la siesta, y ésta ser sagrada en la República de Platón, aquí y en Marte, por decisión asamblearia. Pasamos la comunicación con nuestro compañero Modesto Calzones de Pana y nos comente la situación en el exterior del edificio.

Se respira una calma tensa en el exterior del Aula Magan de la MUEP. Corren rumores de que el Frente de Liberación de Enanos de Jardín monte una contraofensiva para romper el cerco de la policía, conectar con los sitiados y abastecerlos de globos de agua, paracetamol y tebeos viejos.

Ante estas horrorosas noticias, hemos pedido al sargento mayor de la Ertzaintza Josetxu Porraenechea Ostikobeitia que nos explique las medidas que han adoptado para arreglar la situación. "Es una situación extremadamente grave: no podemos emplear las porras reglamentarias ya que los bonetes que utilizan los sublevados no están reforzados y golpearles en ellos puede suponer su inmediato descalabro. Por otra parte, hemos intentado un asalto a la bayoneta pero hemos sido derrotados debido a una artimaña inhumana: uno de los amotinados ha hecho uso de la megafonía y ha alertado a sus camaradas cantando el Gaudeamus Igitur. Pero como es tartaja, se ha trabucado en el 'Igi', lo ha repetido tropecientas veces y mis hombres han sufrido un ataque de risa que los ha inhabilitado para cualquier labor represora. Y como los catedráticos están todos medio sordos, no han sufrido el efecto paralizante y nos han machado ignominiosamente lanzándonos todo tipo de de ortopedia y dientes postizos. De momento, nos limitaremos a usar un sofisticado sistema de vigilancia remoto externo que nos permita controlar la situación de las BACAS. También hemos mandado a los rebeldes café descafeinado, melisa y tila. Esperemos que cuando den el tiempo en la tele se tranquilicen y la situación vuelva a la normalidad".

Imagen del sistema de vigilancia remoto usado para el control de los sublevados.

Pues ya ves, Matías Alberto, aunque la situación parece controlada, no podemos descartar del todo nuevas acciones sorpresa de las BACAS.

Gracias Modesto, gracias Mimí. Y es que cuando las BACAS se escapan puede pasar cualquier cosa. Pasamos a la siguiente noticia: el papa Benedicto XVI ha sorprendido al mundo declarando haberse convertido a la fe budista, tiñendo sus habituales ropajes blancos de naranja butano y rapándose el pelo al cero. Conectamos con nuestro corresponsal en Roma, Ulfulfio Pérez Zutano.

Un fenómeno paranormal pasa desapercibido durante años en la facultad de Bellas Artes

Como todos los años, con la llegada de la primavera se abre la temporada de exploraciones en la facultad de Bellas Artes de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP). La primera expedición en adentrarse en sus profundidades, patrocinada por Iberdrola, el Cabildo Canario y el ochote Danok Bat, estaba compuesta por antropólogos, exobiólogos y arqueólogos, todos cinturón negro de karate, bien pertrechados con armamento ligero, cuentas de colores y vacunas antiparasitarias de amplio espectro. No se quería repetir de ninguna manera las espantosas vivencias aparecidas en "El último superviviente" y que motivaron el internamiento de su presentador en un sanatorio psiquiátrico, convertido en un despojo que sólo balbuceaba "el horror, el horror".

Aunque las expectativas de éxito de este tipo de expediciones están siempre al albur de la suerte, en el presente caso el triunfo estaba literalmente al otro lado de la esquina. Y es que, tras doblar un recodo en la zona conocida como "El siestódromo", que en lengua aborigen quiere decir "lugar de sacrificios", y caracterizada por la abundancia de tumbonas movedizas, peluqueras vampiras y luces estroboscópicas con música sampleada de Atahualpa Yupanqui, en un muro de orientación nornoroeste, se descubrieron en el mismo unas figuras humanas, precisas y detalladas en muy alto grado.

Ike R. Jiménez y su ayudante Deloso, miembros de la expedición y aficionados a los fenómenos paranormales y al Atlético de Madrid, identificaron dichas figuras como un "clarísimo fenómeno de teleplastia, parecido a las caras de Bélmez, pero a lo bestia. Esto va mucho más allá de la pareidolia y otras chorradas. Estamos ante la verdadera Capilla Sixtina de lo paranormal. Además forman como un coro de psicofonías que me recuerdan mucho a Carmina Burana".

Interrogado el chamán-decano de la facultad, de nombre Bat-ek-Daki, manifestó que "esos manchones llevar en el muro muchas, muchas lunas. Poco a poco, irse haciendo más grandes, como mala hierba en huerto hippy. Nosotros evitar por ser yuyu. Mal karma, hermano, mal karma".

La primera interpretación del jefe académico de la expedición, el ufólogo, Agustín Megusta Oirme, es que "los aborígenes han evolucionado hasta no ser capaces de reconocer las figuras humanas en una pared, encerrados como están en su arte abstracto, autodestructivo, esteticista, rayonista, neocubista y otras pajas mentales. Los nativos no podían ser los autores de las figuras ya que incluso las temían. Desgraciadamente, llevados por su pavor y dentro de los ritos de la entrada de Júpiter en la constelación de Acuario, los aborígenes derruyeron el muro hasta los cimientos, plantando en su lugar una imagen de la virgen del Rocío, dos ajos y un periódico de derechas". Muy poco después, la expedición tuvo que abandonar la zona ante la llegada de una tribu hostil, los fanzineros escultóricos anti-davos, temidos por sus extremas manifestaciones continuadas de cariño.

Se piensa que la zona quedará cerrada a la investigación durante mucho tiempo. Hasta entonces, sólo podremos hablar con uno de los pocos seres vivos que tienen la posibilidad de entrar y salir de la facultad con cierta inmunidad, la operaria de limpieza Purita Maravilla Jaunarena, que ha manifestado al respecto de estos fenómenos paranormales: "Yo no sé nada de eso. Una compañera que estuvo antes que yo desapareció en circunstancias extrañas durante una performance en una noche de plenilunio. La acusaron de destruir algo que decían que era arte y que ella limpió a fondo con lejía. Yo, por si acaso, no me meto con los nativos y siempre pregunto antes de fregar nada, incluso en los baños, que a veces hacen cosas muy curiosas con la orina. Que una no sabe dónde termina el arte y dónde empieza la mierda. Y al revés".

Los alumnos de la MUEP con nombre raro recibirán otro de oficio

En el último consejo de gobierno de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) se ha aprobado una resolución según la cual se procederá a asignar un nombre de oficio a aquellos alumnos con nombres raros, de difícil pronunciación o no estándar.

La vicerrectora de asuntos mundanos, Asunción Semeva Laolla, ha defendido la propuesta: "La apertura hacia nuevas culturas, la recuperación de tradiciones de origen pagano y la inmediatez transfronteriza que proporciona Internet han traído innumerables ventajas en nuestra formación humanística pero también algunos pequeños problemas en el día a día. Entre estas pegas tenemos el de lidiar con algunos nombres de escritura difícil, de pronunciación enrevesada e imprecisa determinación de sexo. Por ello procederemos a asignar un nombre de oficio a estos casos, de manera que faciliten la interacción con la administración y den lugar a animadas conversaciones entre el alumnado poniéndonos a parir".

En cuanto a cómo se elegirán, Semeva Laolla ha precisado que "se formará una base de datos con nombres de al menos mil años y de probada raigambre y significación intelectual. Empezaremos con nombres provenientes de la Biblia, como Zebulón, Neftalí, Betsabé, Diótrefes, Nehemías o Meselemías, así como de la tradición griega y romana, como Protácoras, Epaminondas, Sofronio, Xylina o Protácoras. Sin duda la chavalería estará encantada y los enlazará con el espíritu clásico. Además, potenciaremos las esdrújulas, que son más graciosas".

Portavoces de los estamentos docentes y del personal de administración y servicios se han manifestado cautos: "Es verdad que se tarda mucho en escribir nombres como Zdzislaw, Wlodzimierz o Schonnenschein, y siempre dudas a la hora de pronunciar en clase o por los altavoces Carme, Françoise o Schmetterling: parece que no tienes ni puta idea o que te estás cachondeando, y al final el aludido ni se entera de que va por él o ella. Es verdad que se evitarían molestos circunloquios como "eh tú", "el de barbas", "la choni de atrás" o "el bizco ese". Pero hasta no ver algunos resultados no podemos pronunciarnos". Estos estamentos no se verán afectados por la medida ya que todos sus miembros, en mayor o menor medida, ya disponen de su propio nombre alternativo, otorgado bien por el alumnado ("el microputa", "el de analítica", "el señor de los pasillos" o "el globo") bien por sus propios compañeros (Paco, Pepe, el otro Paco etc).

Por su parte, representantes del alumnado han manifestado su oposición a la medida: "Puestos a elegir, preferiríamos nuestros propios nicks: Chaos666, Nena906090 o Despiezatrasgos999. Que no se rayen y si nos quieren bautizar, que lo hagan a base de birra y de botellón en el paraninfo".

Semeva Laolla también ha desvelado complacida que: "en una primera simulación, al rector le correspondió uno de los nombres más deseados, Pijus Magnificus, y ha quedado tan encantado que ya lo ha añadido a todas sus tarjetas de presentación, comprometiéndose a hacer de esta iniciativa algo que nos distinga del resto de universidades".

La asignatura de txikiteo no formará parte del grado de Vascopués de la MUEP

El más propio de los títulos propios de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), el de grado en Vascopués, ha sufrido un grave varapalo tras su paso por la ANECI (Ahora No Engas Con Idioteces), la agencia que se encarga de velar por la adecuación de los títulos a las normas gramaticales de la Academia de la Lengua.

La más llamativa de sus conclusiones es la supresión de la asignatura de txikiteo. El equipo rectoral de la MUEP, a la entrada de su reunión habitual en la bodeguilla, convocada con carácter de urgencia antes de que se enfriaran los callos y las morcillas, ha lamentado que "no se haya sabido interpretar adecuadamente hasta qué punto el txikiteo forma parte de la esencia de nuestro pueblo, tradición puesta en peligro por la importación de hábitos foráneos como el botellón, y que con esta asignatura queríamos preservar, estudiar y extender".

Aunque en un primer momento de la reunión se han oído desde fuera de la bodeguilla gritos de "¡A nosotros nos van a venir con ésas, pues!" y "¡Que viva México, cabrones!", más tarde las aguas han vuelto a su cauce y han declarado después de la reunión: "Estamos estudiando otras alternativas, como la asignatura 'Kalimotxo: ¿poción mágica o elixir infernal?'. A ver si tienen lo que hay que tener para decirnos otra vez que no, pues".

Otras materias que han sido declaradas troncales, de obligado estudio e innegociable impartición son "canto de bilbainadas y habaneras y su relación con el canto coral vasco", "bondades de la Rioja Alavesa" y "los cojones y la ausencia de huevos como fuerzas motrices de las apuestas de bar en el mundo vasco".

El rector de la MUEP ha concluido que "si no quieren txapela, tendrán txapela y media, pues".

Desarticulada una banda dedicada al tráfico de becarios universitarios

Una operación conjunta de los cuerpos de élite de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), los brigadistas salvajes de la red de bibliotecas públicas y el cuerpo de capadores de la unidad veterinaria de los cascos azules ha conseguido desarticular una peligrosa banda dedicada al tráfico de becarios universitarios que operaba en los principales centros investigadores de Amoroto, Pagasarri y Ganekogorta.

Los despiadados criminales captaban a tiernos becarios con falsas promesas de retribuciones casi dignas, una bata blanca de marca y la posibilidad de conocer a gente guapa del sexo opuesto. "Si además les dabas una piruleta, caían como pardillos", ha confesado uno de los facinerosos, identificado por las iniciales J.O.J.O. "Sin embargo, la realidad era muy otra: se les encerraba en lóbregos laboratorios y les obligaban a largas jornadas de trabajo infantiloide, estúpido y, en el colmo de la infamia, degradante", ha declarado horrorizado el comisario encargado de la operación, Bienvenido Alaluz.

Los becarios balbuceaban en el momento de su liberación, confusos y desorientados: "¿Y mi tesis? ¿Qué pasa con mi tesis?". Aunque el Servicio de Protección de la Naturaleza se ha hecho cargo de ellos, se teme que algunos sean irrecuperables y haya que pasarlos directamente al cargo de profeseor asociado, dado el lamentable estado en el que se encontraban.

El director del organismo nacional de protección especial del becario, Hipócrito Buítrez, ha declarado que: "Desgraciadamente es un hecho que sucede con deprimente frecuencia. Tratamos de mantener unos niveles mínimos de dignidad dentro de la explotación natural de nuestros recursos becariles, pero siempre nos encontraremos con gente con menos corazón aún que nosotros. Con el fin de evitar una sobreexplotación, estamos pensando en sacar un becario con label de calidad, y su logo sería algo tan simbólico como una cofia o un cepillo. En cualquier caso, tomaremos medidas".

En la MUEP se recomienda encarecidamente utilizar el ratón y el teléfono con distintas manos

María Estresada Hasta Akiestoy, secretaria del departamento de Cocinas y Baños de la facultad de arquitectura de la MUEP (Mejor Universidad de Euskadi Pues) se encontraba muy concentrada realizando un trabajo en su equipo informático cuando sonó el teléfono. Absorta, se llevó a la oreja el ratón, de un modelo no almohadillado. Al notar un tacto no esperado en esa parte de su anatomía se llevó un susto morrocotudo que le hizo trastabillar hacia atrás, tirando del cordón del ratón y arrastrando consigo el ordenador, la agenda, dos bolis (uno rojo y otro verde) y una bolsa grande de caramelos redondos de colorines. Como colofón, al intentar incorporarse, se resbaló con los caramelos y se derrumbó de morros contra el suelo.

Personados en el lugar del suceso un subalterno muy majo que es licenciado en medicina, una unidad de la Cruz Roja Marítima (la interfecta posee el carnet de socia de la piscina de Barrika, su pueblo), el cura de Amoroto, de guardia el día de autos, y un fontanero ajeno a la MUEP que iba a buscar algo al almacén, procedieron a administrarle los primeros auxilios y a comerse los caramelos para evitar males mayores.

El parte médico indica que "María Estresada sufre de heridas inciso-contusas en el lóbulo de la oreja derecha que han necesitado de un escayolado adecuado y muy chachi, aunque le hacen la cabeza algo más pesada; tímpano derecho perforado debido a la luz roja del ratón óptico; moratón del tamaño de un higo gordo en el pie izquierdo como resultado de la caída del ordenador, y que le impedirá patear como desea algunos culos; nariz como un pimiento morrón y labios del tamaño del Teide como resultado de la caída frontal contra el suelo y que, al coincidirla con la renovación del carnet de identidad, le harán ser la rechifla de amigos y funcionarios durante los próximos diez años, halitosis aguda, agravada por no poder comer caramelos. Además, el fontanero Plomero Rostroduro ha sido dado de alta tras ser tratado de una indigestión de caramelos redondos de colorines. Firmado: el equipo médico graciosillo habitual".

La afectada ha declarado, por escrito claro, que "la llamada era de mi jefe, para deccirme que no respondiera al teléfono porque había que sacar el trabajo cuanto antes. Además, me ha desaparecido el boli verde y estaba casi nuevo. No, si al final me tendré que coger la baja".

Fuentes de la MUEP han declarado el día de ayer como Día Institucional Oficial Para la Educación en el Uso Correcto de las Manos y Perfeccionamiento de los Recursos Ofimáticos. Se editarán calendarios, chapas y tazas de café con el logo creado para la ocasión: un ratón, un teléfono y dos manos, todo entrelazado.

Los presupuestos de la MUEP, en peligro tras desconfigurarse el único ábaco existente en la Gerencia.

El pánico se ha apoderado de la gerencia de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) tras quedar inservible el único ábaco existente después de una actualización desastrosa de su sistema operativo, en plena campaña de cálculo de los Presupuestos para el próximo año.

El vicegerente de sumas, Positivo Cimas, ha declarado que "tenemos a todo nuestro personal usando los dedos de las manos para no equivocarnos. Estamos usando incluso los guantes, una feliz idea mía, y estamos capeando el temporal, auque lo peor están siendo las llevadas". Por su parte, vicegerente de restas, Negativo Valle, opina que "no vuelvo a fiarme del programa de 'Vaya Semanita' cuando hable de virus informáticos. Resulta que nuestro ábaco es incompatible con cualquier otro dispositivo de realización de sumas y restas. Y como no sale en el catálogo de El Corte Inglés, nos vemos incapaces de comprar uno nuevo."

Al parecer, el ábaco ahora estropeado lo trajo un viejecito muy majo que trabajó con el primer gerente que tuvo la universidad y, "como siempre funcionó muy bien y las instrucciones estaban en un castellano muy bonito, del que ahora no se usa, nadie se preocupó de nada".

Por su parte, la unidad de acción inmediata de los servicios informáticos, la élite de los cuerpos de choque de la MUEP junto con los jardineros zen y los electricistas ninja, resalta que "el ábaco afectado es de la marca HAL 1000, de nombre en clave Parkhé, un modelo anterior al que usaban los monos aquellos en la película de Kubrik. Mi recomendación es que compren unas tizas y empiecen a usar el sistema numérico romano, para que el salto tecnológico no sea muy grande. Y de mientras, que vengan con chanclas y aprovechen los deditos de los pies: duplicarán su potencia de cálculo".

Fuentes consultadas del Gobierno Vasco han asegurado que repasarán con lupa las cifras que se les presenten y que "queda fuera de cuestión el que les dejemos nuestro ábaco, que nos lo regaló un viejecito muy simpático. Si no han sabido cuidar del suyo, que se aguanten. Como mucho, les mandaremos una o dos docenas de técnicos y abogados para que tengan más deods para las cuentas".