Así es Matías Alberto. Mientras se celebraba una retrospectiva de Brigitte Bardot y Eisentein, un grupo de catedráticos "de la vieja escuela" ha montado una asamblea para hablar de "las mujeres de entonces eran mujeres de verdad" y "entonces sí que se enseñaba como debía ser y no como ahora, en bolonés". Una cosa ha llevado a otra, los ánimos se han ido caldeando y al final lo que era una reunión de abuelos Cebolleta contando batallitas se ha convertido en una denominada "Banda Autogestionada de Catedráticos Anti-Sistema", o BACAS, que han decidido ocupar el Aula Magna y convertirla en algo llamado República de Platón. Contra lo que algunos pudieran pensar, no se trata de un restaurante con platos grandes sino algo así como "el gobierno de los intelectuales", si no lo he entendido mal.
No he podido saber qué es exactamente lo que reivindican los sublevados porque cuando he intentado entrevistar a sus cabecillas, éstos no han hecho más que pellizcarme el culo poniendo cara de José Luis López Vázquez. Eso sí, también he recibido once proposiciones de matrimonio y catorce para convertirme en mantenida, muchas más que la cursi de TelePlasta.
Sea lo que sea, los catedráticos no han perdido el tiempo y han tomado las siguientes decisiones:
- Declarar como himno oficial de las BACAS el "Yo soy rebelde" de Jeanette
- Usar el latín de Virgilio como lengua oficial de la República, a pesar de que el tal Platón debía ser griego y vivir en una caverna
- Montar un concurso de togas tuneadas
- Organizar un "festival camp" con la participación de La Banda Trapera del Río, Os Resentidos y la Agrupación de Bandurrias y Acordeones de la Guardia Suiza del Vaticano. Excusa su asistencia María Jesús, su acordeón y sus pajaritos "por no tener el chirri pa'farolillos".
Además, los catedráticos se han organizado por facciones, siendo la más llamativa la de "Los angelillos del Infierno de Dante", los cuales han adaptado sus sillas de ruedas y andadores con motores fuera borda, escapes sin silenciadores, ruedas enormes y todo tipo de parafernalia pirata.
De momento, la paz reina en el Aula Magna por ser la hora de la siesta, y ésta ser sagrada en la República de Platón, aquí y en Marte, por decisión asamblearia. Pasamos la comunicación con nuestro compañero Modesto Calzones de Pana y nos comente la situación en el exterior del edificio.
Se respira una calma tensa en el exterior del Aula Magan de la MUEP. Corren rumores de que el Frente de Liberación de Enanos de Jardín monte una contraofensiva para romper el cerco de la policía, conectar con los sitiados y abastecerlos de globos de agua, paracetamol y tebeos viejos.
Ante estas horrorosas noticias, hemos pedido al sargento mayor de la Ertzaintza Josetxu Porraenechea Ostikobeitia que nos explique las medidas que han adoptado para arreglar la situación. "Es una situación extremadamente grave: no podemos emplear las porras reglamentarias ya que los bonetes que utilizan los sublevados no están reforzados y golpearles en ellos puede suponer su inmediato descalabro. Por otra parte, hemos intentado un asalto a la bayoneta pero hemos sido derrotados debido a una artimaña inhumana: uno de los amotinados ha hecho uso de la megafonía y ha alertado a sus camaradas cantando el Gaudeamus Igitur. Pero como es tartaja, se ha trabucado en el 'Igi', lo ha repetido tropecientas veces y mis hombres han sufrido un ataque de risa que los ha inhabilitado para cualquier labor represora. Y como los catedráticos están todos medio sordos, no han sufrido el efecto paralizante y nos han machado ignominiosamente lanzándonos todo tipo de de ortopedia y dientes postizos. De momento, nos limitaremos a usar un sofisticado sistema de vigilancia remoto externo que nos permita controlar la situación de las BACAS. También hemos mandado a los rebeldes café descafeinado, melisa y tila. Esperemos que cuando den el tiempo en la tele se tranquilicen y la situación vuelva a la normalidad".
Imagen del sistema de vigilancia remoto usado para el control de los sublevados.Pues ya ves, Matías Alberto, aunque la situación parece controlada, no podemos descartar del todo nuevas acciones sorpresa de las BACAS.
Gracias Modesto, gracias Mimí. Y es que cuando las BACAS se escapan puede pasar cualquier cosa. Pasamos a la siguiente noticia: el papa Benedicto XVI ha sorprendido al mundo declarando haberse convertido a la fe budista, tiñendo sus habituales ropajes blancos de naranja butano y rapándose el pelo al cero. Conectamos con nuestro corresponsal en Roma, Ulfulfio Pérez Zutano.
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