Descubren en la MUEP especies de directivos que se creían desaparecidas

Cuando la semana pasada se organizó un simulacro de emergencia en la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), que obligó al desalojo de todas las dependencias y a la concentración de su personal en los puntos habilitados, la sorpresa de los reunidos fue mayúscula al comprobar que, junto a las personas normales, allí también se encontraban ejemplares de directivos pertenecientes a especies que se creían desaparecidas hacía decenas y decenas de años.

Aprovechando que allí se encontraba todo el mundo, se formó inmediatamente un equipo interdisciplinar de antropólogos, paleontólogos, filatélicos e inspectores de trabajo con el fin de estudiar a los especímenes. El profesor Facundo Cumento Privado ha explicado ante los medios de comunicación la importancia de este descubrimiento:

"Todo el mundo ha oído hablar de la evolución de las especies y de cómo el ser humano actual proviene de antepasados homínidos. Sin embargo, en un momento de este proceso evolutivo se desgajó una rama que dio lugar al Homo directivensis nosapiens, predecesor de los actuales directivos, gerentes y cosas así, caracterizados fundamentalmente por su falta de sentido común. Se conoce muy poco de ellos ya que, por su limitada inteligencia, no dejan rastro perdurable de su paso o estancia en ningún sitio. Así mismo, en los contados yacimientos que han podido ser identificados como ocupados por esta especie, se han descubierto una cantidad desproporcionada de deposiciones de todos los tamaños, formas y colores, señal de la gran cantidad de cagadas que hacían ya entonces, así como una reseñable ausencia de cualquier tipo de herramienta o dibujo que pudiera dar idea de una coordinación motora o una inteligencia mínimas.

Por ello, el haber encontrado ejemplares de directivos en buen estado de conservación nos permitirá aclarar temas tan discutidos como sus rituales de apareamiento, formación de manadas o técnicas de supervivencia. Lamentablemente, creemos que seguirá siendo un misterio la razón por la cual la naturaleza creó una subespecie tan dañina para el Homo sapiens normalis."

Así y todo, las escenas más entrañables han resultado ser aquellas en las que miembros del equipo directivo de la MUEP han creído reconocer en estos especímenes a antepasados directos suyos. Las exclamaciones de "¡Papá!, ¿ha terminado ese congreso?" o "¡Tío Críspulo!, ¿qué hay de lo mío?" se han sucedido entre lagrimones e intercambio de regalos institucionales y promesas de subvenciones. No ha sido posible recabar ninguna declaración de los especímenes ya que todos debían ir a renovarse el DNI, comprar pólizas o tenían alguna reunión en un lugar indeterminado con alguien no especificado pero que se quedarían por allí a comer y finiquitar lo que se traían entre manos. Que ya pasarían las dietas.


Se ha podido comprobar que estos directivos ya empezaban a manejar la mensajería móvil, aunque el significado de los mensajes no resultan todavía del todo claros.

Los estudiantes de la MUEP con bajo rendimiento académico deberán lucir narices de payaso

Según una resolución interna de la Mejor Universidad de Euskadi (MUEP) presentada por el vicerrector de Dinamización Estructural e Investigación de Vanguardias, Enesto Polapasta, aquellos estudiantes cuyo rendimiento académico no sea el adecuado deberán lucir en sus caras una nariz roja de payaso mientras el alumno o alumna se encuentre dentro de las instalaciones de la universidad. Para tal efecto, se ha entregado un nariz roja oficial a todo el alumnado que ha formalizado la matrícula.

Según ha aclarado Polapasta "la MUEP se encuentra firmemente comprometida con la calidad y la excelencia en todos sus estamentos. Por ello, creemos que un o una estudiante que no progrese adecuadamente en sus estudios necesita un incentivo que le estimule a dar lo mejor de sí, y desde las jerarquías directoras de la universidad queremos ayudarles obligando a lucir una graciosa a la par que indicadora nariz roja de payaso a todos aquellos alumnos y alumnas con dos os más asignaturas suspendidas y de esta manera achucharles a trabajar más aunque no se más que para evitar ser señalado y blanco de burlas por parte de sus compañeros y profesores. El objetivo es ir cambiando los criterios para lucir la nariz hasta lograr alcanzar una media académica suficiente para encabezar el ranking europeo. Así mismo, quiero subrayar que, una vez más, nos convertimos en abanderados de entusiasmantes y rompedoras iniciativas que, dentro de poco, sin duda serán copiadas en otras universidades y centros de formación."

Para tal fin, la MUEP ha adquirido 600.000 narices, provocando una falta de abastecimiento mundial tanto de narices de payaso como del color rojo. "Un pequeño fallo a la hora de realizar el pedido", se excusa el vicerrector Polapasta, "pensaba que estaba firmando mis dietas. Pero no importa, las utilizaremos tarde o temprano, de un modo u otro, por falta de payasos no será".

Sin embargo, las primeras reacciones no han sido las previstas por el vicerrector ya que comandos incontrolados de payasos han tomado las principales calles de las ciudades vascas, llenándolas de reivindicaciones, carcajdas y risas, bajo el eslogan "la nariz roja para el que la traboja".

El rector de la MUEP ha expresado su profundo malestar por estas manifestaciones "surgidas del desconocimiento de la realidad universitaria. Y katxis diez, si me quitan lo divertido de estas decisiones, no merece la pena ser rector."



El vicerrector Enesto Polapasta sufre una lamentable confusión cuando, en una demostración ante la prensa, intenta ponerse el marisco en la cara tras haberse tragado la nariz roja

La MUEP, escenario de un videojuego pirata

La comisaria de propaganda de la Mejor Universidad del País Vasco (MUEP), Exaltación Magnifica Rectoralis, ha denunciado públicamente la existencia de un videojuego pirata que "sólo tiene como finalidad el socavar el mejor activo que tiene nuestra universidad, su cuidada y respetada imagen".

Y es que el visitante de la web corporativa oficial de la MUEP tenía la oportunidad de usar un video interactivo, que ha sido sustituido por otro hackeado. "En nuestro video oficial, el visitante era recibido por el avatar del rector, vestido de simpático harrijasotzaile con rastas, simbolizando así el mestizaje de lo mejor de nuestra tradición con lo que otras culturas nos ofrecen. El rector enseñaba al navegante las instalaciones de la MUEP, respondía a sus preguntas y les daba un folleto virtual con toda la información de nuestros estudios. Incluso les mostraba una variedad de pintxos y txakolis, que el yantar también tira lo suyo, y les contaba chistes graciosísimos sobre gordos y filatélicos, todo con el alegre sonido de txistus y vuvuzelas, en otro perfecto ejemplo de maridaje cultural. Nos había costado una pasta pero estábamos contentísimos. Hasta que apareció la versión pirata".

En esta versión hackeada, el visitante/jugador elige adoptar la personalidad de un estudiante, profesor o personal de administración y servicios, y básicamente se dedica a matar zombis, todos con la cara del rector (aunque también es factible bajarse un plug-in que permite elegir otro rostro, como el del gerente, cualquier vicerrector, vicegerente, director u otro alto cargo, de los nombrados a dedo, de la administración universitaria).

El objetivo del juego es apoderarse y destruir el centro neurálgico del poder de los zombis, un lugar denominado "el nido del cuco", un antiguo santuario mariano erigido sobre las ruinas de un antiguo "pretorado" y que, al no haberse aparecido la Virgen por falta de quórum, fue conquistado por el lado oscuro de la fuerza y ocupado por un zombi de medio pelo, de nombre "el pretor", y por sus secuaces, "el equipo pretoral", todavía más patéticos pero igualmente peligrosos.

El jugador cuenta con la ayuda de las diversas razas que moran en los recovecos y profundidades del campus, como los "homínidos-becarios", una subespecie con pocos poderes mágicos pero increíblemente duros y tenaces, y los "ilusos-investigadores", una raza de de seres románticos habitantes de otros mundos. También podrá contar con cuerpos mercenarios expertos, si encuentra las subvenciones necesarias para pagarles y que están escondidas en varios depósitos repartidos por el campus, como los CAU (Comandos de Ayuda al Ugador) o el cura de Amoroto, siempre listo para la juerga. El jugador dispondrá de cuchillo, pistola, ametralladora y lanzagranadas sin límite de munición. También podrá usar cualquier otra arma que encuentre en su caminar y que le apetezca para desahogarse a conciencia.

Enfrente, como ya se ha indicado, el jugador encontrará al equipo pretoral al completo, despiadados y ubicuos, difíciles de matar y extremadamente prolíficos. Además, las filas del lado oscuro cuentan también con la bruja Exaltación, un trasunto exageradmente fiel de la propia comisaria de propaganda Exaltación Magnífica, a la que, curiosamente, no se puede cambiar la imagen ni el nombre. Las armas más mortíferas de los malos son la creación de espejismos, un arma de aburrimiento masivo denominada "excelencia internacional" y las temibles "encuestas de satisfacción", un arma arrojadiza que, si te pilla, te envuelve en las interminables redes de la estupidez y la incompetencia. Si el jugador es blanco de alguna de estas armas se convierte en un idiota baboso y balbuceante, y acaba siendo un zombi más, un director de algo, sin oficio ni beneficio.

La lucha se sitúa en el propio campus de la MUEP, un lugar ya de por sí apocalíptico y al que los hackers no han añadido ni quitado nada, con lo que el jugador se encuentra en medio de un paisaje repleto de ruinas, edificios a medio construir, polvo por todas partes, charcos como mares y goteras imposibles.

La comisaria de propaganda, después de asegurar que se tomarán medidas contra los creadores del juego y su difusión, se lamentaba de que "en el fondo, todo juego debe poseer un fin educativo, pero éste no es el caso: el jugador no obtiene nada cuando sale victorioso. Su única ganancia es dar un gran, enorme, magnífico corte de mangas. Ni siquiera se convierte en el nuevo rector, perdón pretor. ¿Dónde se ha visto eso? Y sin objetivos, es triste, muy triste. ¿Qué les estamos enseñando a nuestros jóvenes?"



El jugador contará con trajes de camuflaje que confundirán a sus perseguidores y le permitirá montar trampas eficaces y mortales

Los nuevos estatutos de la MUEP incluirán más escenas de acción

La Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) se encuentra inmersa en la redacción de sus nuevos estatutos con el fin de adecuarlos a la nueva realidad europea. El presidente de la comisión encargada de dicha tarea, An-an-an-tonio Dí-di-di-ez Plu-plu-plu-milla, conocido autor del best-seller "Coplas a la muerte de mi padre tartamudo", ha avanzado las líneas maestras de la nueva carta magna de la MUEP.

"Se seguirá la estructura presentación-nudo-desenlace. Es un esquema clásico pero que siempre funciona muy bien. Queremos evitar los problemas que la actual redacción, escrita según el ejemplo de "Otra vuelta de tuerca" o "Finnegan's wake" en una mala mañana de resaca, ha originado en el lector medio no entrenado. Y es que la gente quiere tener claro desde el principio quién es el protagonista y qué es lo que le pasa.

»Por ello, se introducirán una trama amorosa más fuerte y en ocasiones explícita, unos secundarios que aporten chistes así como más tiroteos, persecuciones y cosas que explotan. Algo que impida al lector dejar la lectura de estos estatutos hasta que lleguen al final, apoteósico y muy emotivo".

Preguntado acerca de si cuentan con que ese tipo de redacción de un documento oficial no tenga una buena acogida por parte de los organismos oficiales involucrados, Dí-di-di-ez ha asegurado que "por supuesto que sí, no somos tontos. Por ello, la trama estará camuflada bajo un código secreto, ingenioso y eficaz al mismo tiempo, de manera que únicamente el iniciado en la clave oculta pueda seguir adecuadamente la acción. Así por ejemplo, cuando pongamos "el rector" querrá decir "el protagonista cachas", cuando hablemos de "la comisión" nos referiremos a "la chica buena", con "grado", "postgrado" o "master" estaremos hablando de "el buga", "maletín de dinero" o "pelotazo güiski", y "el personal docente" será "el pringao". Esperamos que los malos, camuflados como "el personal investigador" y "su ayudante administrativo", pasen a formar parte de nuestro imaginario más terrorífico y despreciable.

»Otra de las diferencias con respecto a los anteriores estatutos es lo referido a la banda sonora. Y es que mientras los antiguos, para poder ser entendidos, debían ser leídos tarareando la melodía de "Estaba el señor Don Gato/sentadito en su ventana", los nuevos están escritos para seguirse con la de "Tres cosas hay en la vida", que es más evolucionada y positiva.

»Así mismo, sacaremos una edición especial en formato "manga", para acercar los estatutos a la chavalería. En cualquier caso, dejaremos un final abierto para poder escribir la segunda parte. También esperamos que un estudio de Hollywood, o de Bollywood, nos compre los derechos para hacer la peli. Eso molaría mazo."


Los guionistas de los nuevos estatutos en pleno proceso de estudio de las escenas de acción

Los funcionarios de la MUEP contarán con formación en orgasmos fingidos

Preocupado por la crisis de autoconfianza que últimamente ha detectado entre la clase dirigente de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP), el rector ha exprimido una vez más el fruto fecundo de su imaginación y ha dado con "la solución más imaginativa, propia del espíritu innovador que nos caracteriza".

Así, se organizarán para el Personal de Administración y Servicios "cursillos de orgasmos fingidos" con el fin de "hacer más agradable, llevadera y entretenida la ingrata labor de dar órdenes". El punto central de este planteamiento sería que "ya que jodemos, a veces bien, al personal a nuestro cargo, es totalmente razonable pedir a este personal que finja que le gusta, que aparente una satisfacción física y que, según el caso, acaben simulando un orgasmo extremadamente placentero que deje satisfecho al jefe". La supervisión del cursillo será muy estricta y "no cualquiera podrá superarlo ya que no hay peor cosa que un orgasmo fingido sin la debida concentración o sin ganas: esto es una cosa seria".

El rector ha escenificado un ejemplo, ficticio, de un caso práctico:
- Pepa, ya sé que estás de trabajo hasta las cejas pero quiero que me expliques por decimoséptima vez cómo funciona la fotocopiadora, aunque en realidad quiero sacar mi DNI y voy a hacerme el idiota hasta que termines por hacérmelo tú, otra vez.
- Sí, sí, sííí, ooooohhh, sí.
- También quiero que te encargues de estas cuatro cosas, y te voy a volver loca con cambios tontos durante las siguientes tres horas porque no puedo esperar hasta mañana y mi tiempo es mucho más valioso que el tuyo.
- Mááááás, sííííí, no pares
- Y además, Pepa, como sé que llevas muchas cosas, en lugar de subirte el sueldo y reconocer tu valía, te voy a poner tres técnicos más por encima, que van a cobrar más que tú, que te van a preguntar constantemente qué hacer y a los que vas a tener que ayudar hasta a encontrarse el culo.
- Dioooooosssssss, aaaaaaaaaahhhhhhhh.

Parece que esta solución sigue la senda de aquella tendencia que aseguraba que una sonrisa, aunque falsa, podría alegrar un espíritu triste. "De la misma manera, un orgasmo fingido puede llevar a una mejora de las relaciones interpersonales. Y es que una clase dirigente feliz hace feliz a la clase dirigida. No hay que olvidarlo".

Completamente seguro de que su idea conllevará un subidón espectacular en la moral y confianza de los altos cargos, el rector ya está pensando en extenderla a los colectivos docente e investigador. "De momento estamos enfocando todos nuestros esfuerzos en convertirles en otro tipo de Personal de Administración y Servicios, mandándoles trabajo burocrático completamente inútil y alejado de sus aspiraciones, haciéndoselo repetir cada año académico. Y cuando estén bien, pero bien jodidos, les enseñaremos también a ellos a disfrutar, o por lo menos a que lo finjan".

También ha recalcado que "ya sabemos que no es lo mismo estar jodidos que estar jodiendo, y si estás haciendo uno no estás haciendo lo otro, pero con un pequeño esfuerzo, todos podemos disfrutar, y de eso es de lo que se trata".

Después de asegurar que "muchas y muy diversas organizaciones" se han interesado por esta idea, el rector ha finalizado dando ejemplo y ha fingido un orgasmo durante siete minutos y ocho segundos. "Es que me fijo mucho en mi mujer, toda una campeona", ha explicado sonriente.



La noticia ha caído muy bien entre los miembros de los equipos rectoral y gerencial

La MUEP expedientará a los profesores que manden estudiar

El rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha comparecido ante los medios de comunicación para lanzar una severa advertencia a aquellos profesores que "se empeñen en mandar estudiar a sus alumnos".

Visiblemente enfadado tras habérsele denegado su admisión en la Legión ("yo pensaba que era una especie de club privado donde para entrar bastaba con tener un novio que estuviese de muerte y resultó que no era eso; me trataron fatal, los muy brutos"), el rector cargó con lo mejor de su diccionario y lo más florido de su manoteo contra "aquellos sectores recalcitrantes, inmovilistas, tercos y miopes del profesorado" para que "se pongan las pilas" y "hagan los deberes" para asimilar los cambios que traerán "los nuevos vientos académicos que recorren los espacios universitarios europeos".

Y es que al parecer se ha detectado la existencia de elementos dentro del estamento docente que han empezado a preguntar, entre asombrados y horrorizados, "dónde pone en la nueva legislación que una de las labores del estudiante en la universidad es estudiar".

La vicerrectora de Recursos Discentes, Floripondia Hermosilla del Cubo, ha asegurado que "la sociedad evoluciona y la universidad con ella. El concepto de estudio ha cambiado y, en realidad, aquí ya no estudia ni dios. El alumno de hoy en día trabaja en grupo, analiza propósitos y objetivos, reconoce sinergias, amplía conocimientos, busca valores añadidos y, sobre todo, usa palabros tan rimbombantes como vacíos de contenido con el único propósito de hacer presentaciones chulis. Y eso, el que hace algo; el que no, se baja las cosas de internet".

También ha subrayado que "el término estudiante quedará obsoleto y se llegará a prohibir su uso: no tiene sentido definir a alguien en base a algo que no hace. En su lugar utilizaremos términos como cliente, usuarios o recurso discente, que dan un toque entre empresarial y técnico que viste mucho. Proponemos también doctorando, graduando y masterrando, aunque esta última suena un poco a guarrillo".

Así las cosas, la vicerrectora de Empleados Docentes ha apremiado a los profesores para que "cambien su chip y evitan palabras que puedan confundir a sus clientes, como la ya antedicha estudiar o examen, que habrá que cambiar por prueba de evaluación. Editaremos un nomenclátor políticamente correcto, para lo cual ya estamos en contacto con personalidades como Jesulín de Ubrique o Sofía Mazagatos, inagotables fuentes de términos nuevos".

El rector ha concluido, optimista, que "tenemos que poner todos de nuestra parte porque, pensándolo bien, si acostumbramos a nuestros usuarios a estudiar no llegarán a nada en la vida. Yo mismo, todo mi equipo y los elementos más significativos de nuestra sociedad no hemos llegado a donde hemos llegado por estudiar precisamente."

La rueda de prensa ha terminado con una demostración del rector y las dos vicerrectoras de la nueva coreografía que han preparado de la canción de Beyonce "Single Ladies" para su presentación en el programa "Mira cómo bailan nuestros rectores". Impresionante.

Icono de los nuevos planes universitarios, que ayudará a explicar los nuevos caminos que se le abren a la universidad

Se establecerán controles sanitarios a la entrada de las salas de conferencia donde intervenga el rector de la MUEP

Francamente harto, "hasta las tetas me tienen", de que en todas sus comparecencias públicas, disertaciones y presentaciones el público asistente le obsequie con todo el muestrario de toses, carraspeos, cuchicheos y ruidos diversos que el cuerpo humano es capaz de producir, el rector de la Mejor Universidad de Euskadi Pues (MUEP) ha decidido implantar controles sanitarios a la puerta de todas las salas en las cuales tenga previsto intervenir.

Según ha declarado, "es muy, repito, muy molesto que en cuanto abro la boca empiecen a sucederse todo tipo de cacofonías y ruiditos imbéciles, que terminan por desconcentrarme y me hacen perder el hilo. Por ello, personal especialmente capacitado y seleccionado por mí dentro de los selectos círculos sado-maso se encargará de realizar un examen exhaustivo del estado de la cavidad bucal de los asistentes, impidiendo la entrada a todos aquellos de los que se sospeche que tengan tendencia a la expectoración o las toses, como fumadores, filatélicos o alemanes".

Sin embargo, esta no es más que la primera fase del proceso de selección. "El segundo grupo de indeseables que hay que discriminar, marginar y expulsar con cajas destempladas es el formado por aquellos que se dedican a hurgarse todas las cavidades faciales con dedicación malévola y constancia imperturbable: primero en un agujero de la nariz, después en una oreja, a continuación en la muela de atrás, el otro agujero nasal, la otra oreja, y así hasta completar un recorrido cíclico que les dejará más limpios, pero que llena de porquerías asquerosas la sala hasta parecer una obra de Barceló pero en tonalidades verdoso-amarillentas. Y eso sin contar las competiciones ilegales que se establecen entre esos guarros, de a ver quién la saca más grande.

Por eso, he decidido alquilar los servicios de una familia de primates que realizará labores de aseo personal en todos los asistentes que hayan superado el primer filtro, hurgando en todos los agujeros susceptibles de esconder sorpresas. La labor de estos simpáticos animalillos ayudará además a mantener limpio el local de manera ecológica, dada su tendencia a comerse el fruto de sus pesquisas. Elegiremos estos primates entre aquellos que posean los dedos más largos y las uñas más fuertes, para que puedan llegar al fondo de la cuestión".

La última medida que se adoptará será el reparto a toda la concurrencia de unos pantalones bombachos dotados de bolsillos extra-grandes y extra-largos. "De esta manera, la gente podrá tocarse los huevos sin necesidad de adoptar posturas raras y antinaturales", subraya el rector: "Yo llevo haciéndolo años, a mi completa satisfacción".

En ciertos deportes, lo difícil y doloroso es conseguir el material con el que jugar pero, una vez conseguido, juegan tanto villanos como caballeros